Фразы после свистка в Андорре: ВВП: - Отставить ракетный удар. Абрамович: - Хорватам денег на карманные расходы... и на бензин пожизненно... внукам... подумав минутку... - Да, пожалуй, тоже, отставить ракетный удар. Хиддинк: - Кто разбудил?!!! Макларен: - Так, надо делать ноги... Аршавин - Сычёву: - Диман, наливай... Кто-то в погонах, отойдя от шока: - Есть, отставить ракетный удар... Индус у телевизора: - В следующий раз траву беру там же... Бог: - Хм... Отставить Армагеддец. До конца 2008 не врубать. Мне интересно. Вселенная затаила дыхание...
<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>С Азербайджаном предлагаю так: наш домашний матч сыграть в Лужниках, а выездной – на Черкизово. Им туда ближе.[/quote]</div>
<img src="http://www.ljplus.ru/img4/1/1/11_etneidra/cska-luch-water-polo.jpg" border="0" class="linked-image" />
Перечень имён для детей после выигрыша Евро ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься! СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев МУДИТА – Мы удачливы и талантливы БУПРАМИР - Буратины правят миром ПЛАХИПОР-План Хиддинка Победа России БИБЮБУБИТ - бил, бью и буду бить ПЕДРОС - Павлюченко в Единую Россию РОСРОСКАСТ - Россия, Россия, скандирует стадион ЗЫЛУПА - ЗЫрянов? ЛУчше ПАвлюченко ДАРОДАВД - Давай, Россия, давай, давай ШИНЕУРС - Широков-не уровень сборной ОРУМИК - Орлов у микрофона ПЛАПУПОРОС - План Путина, победа России ГУЗВЭК - Гусев - звезда экрана АЧМЫМСА - (сами переведите) НИНЭП - (сами переведите) МЕПОСБОРЗАП - Медведев ПОздравил СБОрную России с ЗАслуженной Победой ЕБМЫИИСП-(сами переведите) РОСВЫШИЗГР- Россия вышла из группы АХМЫВПОЛ -(сами переведите) СЕМНАШКА- женское имя "Семак наш капетан!" КОЛБИИЗДА -женское имя "Колодин бил издалека" ХИДКОРБОР- Хидинк Корнеев Бородюк ОНМЫТЕНЕЗ -ОНопко мы тебя незабудем ТОРСУЗЛОЙ-Торбинский ... злой РОМБИВШТАН- Рома бил в штангу ГУЗВАГЕР - ГУссу ЗВАние Героя России! ВЕХОЧАР - Вся Европа хочет Аршавина ВАНБАХУХИ - Ван Бастен хуже Хиддинка РОСГОЛТРИОД - Россия-Голландия, три-один ФУДРОЗА - (сами переведите)
<img src="http://ru.trinixy.ru/pics3/20080626/podborka_336_66.jpg" border="0" class="linked-image" />
Специально для Винза - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. — Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете? — Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! — Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. — Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!! — Больные утырки! – крикнул Вася. — Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!» — Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? — Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! — Капец какой, а... – прошептал Вася... — Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! — Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! — Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!! — Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. — Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! — Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Заходит Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
<div class='quotetop'>Цитата(step)</div><div class='quotemain'>не актуально[/quote] Судя по последней игре и надвигающемуся чемпионату мира....</div>
<img src="http://photofile.ru/photo/fishki_net/3585716/78608128.jpg" border="0" class="linked-image" />
"Умерли Федун, Черчесов и Шавло. Стоят у врат рая, встречает их святой Петр. Говорит: "Расскажите, что вы сделали хорошего в жизни. Скажете правду - пущу в рай, не скажете - в ад". Федун: "Я думаю, что когда я был владельцем Спартака, я сделал для команды много хорошего". Покачал головой святой Петр, и провалился Федун в ад. Черчесов: "Я думаю, что когда я тренировал Спартак, я принес ему пользу". И Черчесов провалился. Шавло: "Я думаю..." И провалился." (с)
Был жаркий летний день. В правлении свинплемхоза "Российский интеллигент" было скучно и летне. Главный зоотехник хозяйства, Сатрап Саламович Черкасов, лениво вздохнул и почесал бок. - Говорил же я им! - Подумал он неприязненно о руководстве агрокомплекса "Красс" им. Бургомистрова, куда входил свинплемхоз. Говорил, что надо свиней лучше кормить! Вот смотрите: Торбу не кормили - его подсобное хозяйство железнодорожного депо сманило свежими бобами. Бояру не кормили - тоже уперли. Да мало ли! Да и хряки тоже хороши - зоотехник продолжал свои размышления - вон, Роман. Породистая сволочь, на европейской животноводческой выставке только что три медали. А тут не чешется ни разу! Где его потомство племенное? - Сатрап Саламыч встал, открыл окно - в комнату сразу дунуло жарким зноем - и крикнул: Ромка! Не будешь работать - охолостим и откормим на убой. Или хохлам продадим, так и знай! Белесый кабан, лежащий в тени забора, в ответ только хрюкнул и лениво шевельнул копытцами. Черкасов сердито сплюнул и обвел глазами горизонт. В этот момент из-за леса донеслось конское ржанье. Он еще раз сплюнул и в сердцах захлопнул окно. Конезавод минобороны всегда его раздражал, а после вчерашней выволочки в райкоме, где против пяти замечаний в адрес свинплемхоза, конезаводцы отделались лишь одним, напоминание о соседе-сопернике было особенно неприятным. От огорчения зоотехник снова встал, надел кепку, и вышел из домика, оставив дверь незакрытой. В правлении свинплемхоза "Российский интеллигент" было пусто, скучно и летне.
Капирайт есичо: В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом. Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете. Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели. Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут на***, а за одно еще и штрафанут. Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я. Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет. Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу. Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток. В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все. В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите. На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел. Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та. В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата. В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут. Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся. Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо". Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.
<img src="http://pics.livejournal.com/allwaysbeauty/pic/000ceygc.jpg" border="0" class="linked-image" />
