Просто Смех - 6

О сексе в религии:

http://werter300.livejournal.com/1890.html

http://static.oper.ru/data/gallery/l1046114440.jpg

Обращаем внимание на Заказчика и Предмет договора.

менты остановили укуреного водятла.
Смешно.
6 метров видео http://fishki.net/comment.php?id=24218

Добрый слоник и корова с кризисом идентификации

Геополитический флуд

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>ТЕЛЕСУТРА ИЛИ ПРАКТИКУМ МЕДИАФИЛА


В последнее время во многих с виду приличных домах стали заводиться работники медиаиндустрии. Часто их принимают их за людей, и пытаются любить соответственно. Эта роковая ошибка калечит судьбы. Ниже несколько практических рекомендаций, как нужно и как не нужно любить работника медиаиндустрии.



Шеф-редактор.

Это не диагноз, это – ориентация. Пока слабо изучена, поэтому информации не хватает. Из схожих подгрупп к шеф-редакторам наиболее близки зоофилы. Есть нюанс – зоофил предпочитает какой-то один определенный вид братьев меньших. Шеф-редактор имеет всех, ни для кого не делая исключений. Итак: в первую очередь определите, кого из тварей бессловесных он желает иметь сегодня. Изображать можно любую – от рыбки до хомячка, главное быть последовательным. Открывать рот для чего-либо не связанного с минетом, не рекомендуется.

Оператор

Ни в коем случае не включайте/выключайте свет во время секса. Вообще не трогайте выключатель, уберите руки. Иначе каждый раз он будет перенастраиваться. У операторов есть существенный плюс – он делает ЭТО долго. Да, что там, он вообще все делает долго. Вы уже уснули, а он только приступил. Не торопите его, не дергайте за руку/член/волосы, это все равно не поможет. Ну, есть конечно скорострелы, набивающие планов за минуту, но это не физиология, а лень. Не верьте, может больше и дольше. Просто, сука, не хочет.

Журналисты.

Не лежите бревном. Двигайтесь. В первую очередь он ждет лайфа и экшна. Стоны должны быть короткими, выразительными и эмоциональными. Желательны слезы – крупным планом. Сопровождающая тирада, как «О, да, Вася, давай еще, Вася…и тд» - уже синхрон. Следите за тем, чтобы он не был длиннее десяти секунд. Затянутые синхронны будут обрезаны. Как – лучше не знать.

Предлагать ему садо-мазо-копро не желательно – возникнет стойкое ощущение работы, а сбежать с работы пораньше – его основной инстинкт. Будьте внимательны и осторожны.

Монтажер.

Если он начинающий – будьте готовы, что сразу у вас ничего не склеится. Предложите разнообразные варианты. Например, приведите подругу. Если вы блондинка - зовите брюнетку. И наоборот. Две одинаковые у него тоже не склеятся. Рыжими подругами можно перебиться в любое время и в любой ситуации. Сделайте татуировку на груди – к этой интересной детали он будет возвращаться периодически. Вот только показать ее нужно уметь. Сначала потрясите грудью у его носа, пусть рассмотрит, отодвиньтесь на метр, потом, подпрыгнув, исполните танец живота. Вам это может показаться абсурдным, но для него общий-средний-крупный решают все. Если опять ничего не клеится – зовите режиссера.

Режиссер.

Вы даже не поверите,

какое простое и замечательное применение найдут известные вам с детства предметы, как скалки, ручки с карандашами, огурцы, даже патиссоны.

Warning: Шнур у плойки должен быть перерезан.

Блендеры и миксеры лучше убрать от греха. Монтажера тоже.

Если Вам предложат стоя в гамаке – не спорьте, он уже представил себе картину целиком, его не переубедить. Наденьте противогаз и вручите избраннику ласты в рамках концепции. Это его отрезвит.

Продюсер.

Уберите из досягаемости газеты и журналы, выдерните из розетки ящик, словом, спрячьте все, откуда этот гад может узнать, что последняя фишка сезона – секс в прыжке с Останкинской башни. Если после этого вы все же летите, возможно прошляпили Интернет. А он – нет. Прочитал, тварь, и договорился. Не терзайте себя, расслабьтесь и летите с удовольствием.

Креативный директор.

Будьте готовы к неожиданностям. Кактус в жопе означает вовсе не кактус в жопе, а креативное решениие

Выпускающий редактор.

Во-первых, соблюдайте хронометраж. В постель он придет с часами, и ритм будет подгонять по времени. Убедить его добавить вам пару минут сложно, но можно. Он понимает логику, попробуйте «Сюжет требует завершения. Зритель не дошел до финала». Сошлитесь на конкурентов – «А Васька делает это полчаса – и рейтинг зашкаливает». Угрозы «Уйду к Ваське», не работают, на ваше место тут же найдется стажер.

Да, отстаивать свою позицию нужно прямо в позиции. Не просите его заранее увеличить хронометраж. Он просто урежет прелюдию.

Координатор.

Презервативы, таблетки от тошноты, страпоны и наручники должны лежать на той полке и в то время, когда он на них рассчитывает. Если планируете групповуху, он должен знать не только количество и пол участников, но и кто когда куда войдет, и сколько там пробудет. Не осложняйте ему жизнь, меняя участников, время и отверстия, в нервности он рвет презервативы и кричит фальцетом, вне зависимости от пола. Это не эстетично.

Звезда.

Если у вас в доме завелась звезда, не расстраивайтесь, это краткосрочно. Вот пара советов, которые помогут легче перенести этот период. Освойте приемы орального секса, звезда убеждена, что у нее все сосут. Делайте это лучше других. Практикуйте анальное стимулирование – звезда уверена, что ее никто не поимеет, удивите избранника.

Программный директор.

Все сюрпризы – только в конце года.

«Вася, я беременна» сказанное в марте, оставит не только без денег, но и без Васи.





Соблюдайте эти несложные советы, и да продлится ваше тихое счастье под ровным светом голубого экрана. Ваша _trick_ster.
PS Дополнения и уточнения приветствуются.[/quote]
http://users.livejournal.com/_trick_ster/55706.html#cutid1

Офис лежал </div>

Простите, если Байан!

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

http://antipremia.ru/

emo_coders

Правила эмо-комментирования:
1. Процесс написания программы эмоционален. Поэтому комментируй каждую написанную строчку, потому что каждая написанная строчка - это крик твоей эмо-души.
2. Если в ходе разработки ты удалил или исправил строчку - откомментируй это событие как минимум двумя строчками. Потому что ты невольно заставил страдать пару написанных ранее выражений. Если строчка была удалена - то это повод плакать пару минут, потому что ты ее УБИЛ.
3. Комментарии должны отвечать всей эмоциональности ситуации, поэтому заказчик должен прочувствовать не только то, как работает эта эмо-функция, но и то, что утром на тебя подул злой ветер, растрепав эмо-челку.
4. Создай неповторимую эмо-обстановку для комментариев. Никогда не пиши комментарии в Юникоде, поскольку их сможет прочитать каждый не-эмо дурак. Пиши комментарии в OEM-кодировке - это только подчеркнет твою уникальность и непохожесть на других.
5. Предваряй каждый модуль комментарием "Читать только под музыку Bullet For My Valentine".
6. Заканчивай модуль комментарием "Если ты не плакал по ходу чтения, то ты неотесанный мужлан или фригидная сучка". Дай понять тем, кто не плакал над твоим кодом и твоими комментариями, что они не эмо.
7. Нарисуй много спецсимволов для начала комментария. Например двести двадцать косых черт или 30 фигурных скобок - это очень повышает эмоциональную чувствительность читающего.
8. По желанию в комментарии можно вставлять целые песни своих эмо-кумиров. Если таких сохраненных текстов нет, сходи в бухгалтерию и попроси тексты песен Тани Булановой - они там точно есть.
9. Отдельные модули можно откомментировать следующим текстом: "Я залил слезами клавиатуру, и ее замкнуло, поэтому этот комментарий будет единственным на весь модуль".
10. И последнее. Помни, если тебя отругали за неповторимый эмо-стиль комментирования - то это еще один повод поплакать над жестокостью окружающего мира.


Правила эмо-кодирования
1. Всегда носи с собой розовый бубен с черными кисточками.
2. В каждом твоем модуле должно быть хотя бы один asm-injection, даже если язык это поддерживает плохо - видящий твою реализацию должен заплакать во что бы то ни стало.
3. Бери названия переменных из творчества твоих любимых эмо-коллективов. Или хотя бы эмо-песен.
4. Используй рекурсию везде, где это возможно.
5. Используй как можно больше возможностей сторонних библиотек и нестандартных решений. Особенно это касается регулярных выражений и системных вызовов.
6. Научись ASCII графике. Твой код должен выглядеть в первую очередь как крик твоей души, переполненной эмоциями.
7. Не старайся быть всеми понятым - твои чуства, реализованные в коде, должны заставить метаться.
8. Не мысли штампами, изобретай собственные эмо-алгоритмы: пусть в этот мир придет частичка тебя.
9. Пиши код так, чтобы результат его работы вызывал как можно больше эмоций
10. Старайся писать на самых выразительных языках. Кому нужен обычный драйвер на asm, если можно выразить себя в коде на C#?
11. Перекрестная рекурсия в пяти-шести функциях - это очень эмоциональный стиль программирования. Особенно при пошаговом дебаге.
12. Помни, что машина Тьюринга - это лучшее, что было изобретено для эмо-программистов. Вся команда разработки будет очень поражена крайней степенью эмоциональности программы, использующей эмулятор этой машины. На крайний случай обзаведись ЭВМ, работающей на розовых перфокартах.
13. Любой код или документация должны быть распечатаны на черной бумаге розовыми чернилами. Белая бумага и черный текст на ней предназначены для готических позеров или админов, слушающих Кэнибал Корпс.
14. Постарайся употребить побольше эмо-дефайнов в тексте кода. Например, стандартную переменую цикла i замени на imakid. Цикл в тысячу имакидов очень эмоционален.
15. Используй треды. Используй много тредов. Компьютер должен работать с множеством !false-эмо-тредов - таким образом ты одушивишь эту эмо-железяку, которую любит только техотдел, да и то за то, что она обеспечивает этот отдел стабильным сексом.
16. Если ты используешь объектно-ориентированную парадигму, никогда не используй секцию private - это указывает на эмоциональную замкнутость создаваемого тобой класса. Объявление вида FirstClass.SecondClass.PrivateDefinitionClass.SuperSecretVariable вполне допустимы и указывают на высокую открытость в выражении чувств.
17. Любая функция должна иметь возможность при определенном стечении обстоятельств организовать бесконечный цикл - это наиболее лучшим образом отразит ее душевные терзания и метания.
18. Никогда не используй методы Free, Clear или Delete - это жестоко. Если же обстоятельства вынуждают пойти тебя на столь бесчеловечный шаг, то устраивай минутное молчание программы в память о погибших объектах.
19. Если ты программируешь под веб, то сделай так, чтобы программа в фоновом режиме закачивала на машину пользователя последние альбомы ведущих эмо-команд, а еще лучше - клипы. Пользователи высоко ценят такую заботу о себе.
20. У программы обязательно должен быть эмо-хелпник с руководством "Как правильно резать вены" и "Что такое вены".

Социологический опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
• Не понял вопроса... – 13%.
• В каком смысле? – 18%.
• Обычную водку? – 23%.
• Как понять «пьете водку»? – 22%.
• Все вышеперечисленное – 24%.

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
• Шампанское – 100%.
• Водку – 100%.

Когда вы будете встречать Новый год?
• С 31-го на 1-е – 10%.
• С 31-го на 5-е – 50%.
• С 25-го на 5-е – 20%.
• Не от меня зависит – 20%.

Помните ли вы ваш первый Новый год?
• Да – 70%.
• Нет, помню! – 20%.
• Я и последний-то не помню – 10%.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (Опрос среди мужчин.)
• Носки – 50%.
• Галстуки – 50%.
• Другое – 0%.

Что вам обычно дарят на Новый год? (Опрос среди женщин.)
• Другое – 50%.
• Совсем другое, не то – 40%.
• Не совсем то – 9%.
• То, а надо другое – 1%.

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (Опрос среди мужчин.)
• Мелькала – 100%.

+100! жесть!

<img src="http://journals.ru/attach/300/29923/671955.jpg" border="0" class="linked-image" />

VLAD, супер))))) +фиг его знает сколько

Вот это точно баянчег... оригинал тут - http://www.sci.smolensk.ru/internet/

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Уважаемые Клиенты и Гости !

Смоленский филиал ОАО "ЦентрТелеком" предоставляет услуги доступа в глобальную сеть Интернет с августа 1998 года, и в настоящий момент является крупнейшим провайдером услуг Интернет на территории Смоленской области. Мы предлагаем Вам: наш опыт и профессионализм, знание рынка и современных телекоммуникационных технологий. У нас достаточно демократичные цены по всем видам услуг и высокое качество обслуживания.

Мы предоставляем разные типы подключения к сети Интернет - от коммутируемого доступа ( Dial-Up до 56 Кбит/сек, ISDN до 128 Кбит/сек.) до постояного соединения (ADSL, выделенные линии).
Наши специалисты всегда смогут помочь Вам подобрать наиболее подходящую схему соединения.

Мы предоставляем Вам дополнительные услуги:
бесплатная услуга "Белый лист" (почти 100% защита от несанкционированного доступа);
электронная почта;
вебхостинг.
Круглосуточная служба технической поддержки (тел.: 350-350 для Смоленска и 8-201-220 для области) всегда поможет Вам решить все технические проблемы, возникающие при подключение к сети Интернет и работе в ней.
Специальный сервер отвечает за оперативное информирование Вас о статистике Ваших соединений - времени соединения и нахождения в сети, объема трафика и балансе Вашего счета.

Смоленский филиал ОАО "ЦентрТелеком" постоянно осуществляя крупные проекты по модернизации оборудования, вышел на качественно новый уровень в предоставлении современных телекоммуникационных услуг.

Пропускная способность магистрального канала сети Интернет постоянно увеличивается в зависимости от загрузки сети и на сегодня достигла 24 Мбит / с. Мы имеем 960-ти канальный цифровой модемный пул в Смоленске и 180-ти канальный в районах области, позволяющие предоставлять услуги по технологиям V.90 , X.2, ISDN![/quote]</div>

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно
опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Hу, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала
говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- Hа урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! **** ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! Hа всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Hет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
****еныш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и
на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший
учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
__________________

http://www.urlskit.com/ero-smiles/ Расшифровка смайлов.

Послал другу SМS-ку: «Как дела?»
Получил ответ: «Хорово».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!

и где ?</div>

VLAD, весь БАШ перетащить сюда решил? ))

<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>VLAD, весь БАШ перетащить сюда решил? ))[/quote]
БАШ читают все!! (с)</div>

во истину прав, ибо нех@й...</div>

Зато забавно.



Письмо в компанию Джениус:
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая #ля Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

жми!

аналог и на смоленске-автомобильном...</div>

где я эту ссылку и взял ))</div>