Просто Смех - 6

re:рТПУФП унеи - 6!!!

У Вячеслава Ивановича дома снова неприятность, треснул унитаз. Жена неосторожно присела на него, и он потёк.
Пришлось идти покупать новый.
Купил, вошел в трамвай, но так как все сидячие места были заняты, поставил унитаз на пол задней площадке и присел на него.
На следующей остановке в трамвай вошла небольшая группа экскурсантов, и они устроились на площадке у средней двери. Молодой экскурсовод, приятной наружности девушка, стала рассказывать о достопримечательностях проплывающих за окном, говорить, как хорош город, его улицы, разнообразен транспорт. Заметив, что экскурсанты посматривают на мужчину, сидящего на унитазе, она в шутку произнесла.
-Вы, наверное, заметили, какой этот прекрасный трамвай. Вот видите, даже есть место, где можно, если невмоготу, присесть.
Те одобрительно закивали.
-Но в планах городских властей - усовершенствовать это место, оградить его кабиной.
Слушатели и этому поверили.
Кто-то воскликнул: «Хорошо! Правильно! Удобно!»
А люди слушали и от удовольствия улыбались.
Хороший экскурсовод!
(с)пёрто

re:рТПУФП унеи - 6!!!

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оpгазм" - Олег и Родион Газмановы.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Черномырдин 001


Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.



Черномырдин 002

Все ваши предложения мы поместим в одно место


Черномырдин 003

Страна у нас - хватит ей в припрыжку заниматься прыганьем



Черномырдин 004

Я признаю роль личности в истории, особенно, если это президент.


Черномырдин 005

Неуплата налогов - самое страшное преступление. А ежегодная встреча
с налоговым инспектором - самая важная встреча, к которой надо
готовиться, как к первому свиданию.


Черномырдин 006

Самый главный результат - когда он будет


Черномырдин 007

Вас хоть на попа поставь или в другудю позицию - все равно толку нет!

Черномырдин 008

Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять

Черномырдин 009

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Черномырдин 010

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе, и пример этому
уже есть - это сегодняшние отношения России с Белоруссией.


Черномырдин 011

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали


Черномырдин 012

Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.


Черномырдин 013

Мы честно будем говорить о том, что у нас не получается, а что получается,
мы будем теперь говорить правду.


Черномырдин 014

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно,
удовлетворительную оценку. Других оценок вообще не знаю.


Черномырдин 015

Надо контролировать - кому давать и что давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Черномырдин 016

На ноги встанет, на другое ляжем

Черномырдин 017

У меня к руссскому языку нет вопросов!

Черномырдин 018

У кого кулаки чешутся, пусть чешет в другом месте!

Черномырдин 019

Кулаком тоже можно превентивно. Не могут члены правительства заниматься фантазиями,
не имеют права.

Черномырдин 020

С каким бы цветком кто бы не пришел в правительство, скоро все станут
одного цвета - рабочего.


продолжение следует...


Черномырдин 021

Красивых женщин я успеваю только заметить. И больше ничего.

Черномырдин 022

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил идругого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Черномырдин 023

То, что я делаю, я делаю это сознательно, открыто и при этом делаю не потому, что моя правая или левая рука, я делаю, я возглавляю правительство и делаю это на правительстве.

Черномырдин 024

Я далеко от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я. может быть, их бы больше сегодня сказал. Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Черномырдин 025

Россия со временем должна стать еврочленом.

Черномырдин 026

Мне самомму как-то неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите ещё, подождите, дайте разогреться.

Черномырдин 027

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы

Черномырдин 028

Но пенсионную реформу делать будем. там есть где разгуляться.

Черномырдин 029

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Черномырдин 030.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Черномырдин 031.

Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтоб не пережить.
И знаем, что и как надо делать.

Черномырдин 032.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и очень даже любить.
Михаил Михайлович готов к любви.

Черномырдин 033.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех...
но они только на это показывают язык и ещё кое-что.

Черномырдин 034 (в ответ на критику о слабой борьбе с перступностью).

Я немедленно дам указание руководителям правоохранительных структур и прокуратуры,
чтобы они лично явились на ТВ и приняли участие в дискуссиях, посвященных борьбе с преступностью.

Черномырдин 035.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом
я стараюсь не пользоваться.


Черномырдин 036.

Я с молодых лет всегда работал первым лицом.


Черномырдинч 037.

Я не их тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же!
Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием!
А мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ, как всегда.

Черномырдин 038.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
выражение, все время в растопырку.

Черномырдин 039.

Нельзя сейчас строить умные морды и заниаться политиканством.

Черномырдин 040.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Черномырдин 041.

Что я буду втемную лезть. я ещё от светлого не отошел.

Черномырдин 042.

Когда моя, наша страна в таком состоянии, я буду все делать, все
говорить, я не буду ничего держать за спиной.

Черномырдин 043.

Дептаты все высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее.

Черномырдин 044.

Перпендикулярных поправок - что-то там отменить, вырезать - нет.

Черномрыдин 045.

Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет
мы будем беречь как зеницу ока.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Знакомый прислал......

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,

iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi,

а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, *ля?

re:рТПУФП унеи - 6!!!

ХроникИ Маугли: <a href='http://www.creolit.ru/forum/index.php?showtopic=11620' target='_blank'>http://www.creolit.ru/forum/index.php?showtopic=11620</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Цитаты. <a href='http://bash.org.ru/best.php' target='_blank'>http://bash.org.ru/best.php</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Про котов
(насобирал на форуме инженеров-электронщиков <a href='http://electronix.ru/forum/index.php)' target='_blank'>http://electronix.ru/forum/index.php)</a>


Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного.

Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…


Один знакомый приучил своего кота к команде "Воздух!" А происходило дело так:
Громко произносилась команда "Воздух!", после чего в кота целенаправленно летел тапок и кот, поджав уши, уносился в неизвестном направлении. Спустя N-ное количество времени, чтобы избавиться от мешающегося под ногами кота, достаточно было скомандовать "Воздух!" и кот, подобно автомобилю на соревнованиях по дрегрейсингу, исчезал с глаз. Несколько часов в квартире присутствие живности не наблюдалось.


У родителей сиамская кошка с премерзеньким характером. Жутко не выносит пылесос и во время уборки можно получить ощутимо лапой, а то и зубов отведать. однажды создание меня довело до белого каления и после мытья полов была поймана. на лапы ее были надеты детские шерстяные пинетки давно выросших племянников, завязаны потуже, после чего кошку выпустили на еще мокрый пол. Кошка жутко оскорбилась и задрав хвост направилась к двери.... добиралась минут 20. теперь только шипит на пылесос и смотрит с мстительной ненавистью.


Как я отучила кошку прыгать по столам.
Согласитесь, не дело, когда лохматая кошка оставляет шерсть на обеденном столе (прыгает, когда никого в помещении нет).
Купила мышеловку, положила на стол, зарядила, привязала к крючку веревочку с кусочком мяса. Мышеловку (чтоб не покалечила лохматку) накрыла алюминиевой крышкой (кошка боится громких звуков). Через десять минут из пустой кухни раздается грохот и вылетает обалдевшая кошка.
Вторую попытку кошка совершает через полчаса... Третью через месяц.
Всё. Проблема решена.


История, рассказанная моим бывшим шефом. Про кота и привычке к еде.

В конце 70х мой бывший шеф был еще довольно молодым мужчиной. Жил в доме на первом этаже которого находился гастроном. Однажды соседи по площадке, уезжая в отпуск на Черное море, попросили посмотреть за их котом. Кот этот был, надо отметить, существом весьма избалованным в плане питания. Творог и сметану ел только свежайшие. Колбасу не любого сорта. Рыбу не любого вида. Ну и т.д. На его прокорм соседи оставили аж целых 30 рублей. По тем временам сумма довольно изрядная для питания какого-то животного. На радостях отъезда соседей деньги, оставленные на прокорм кота, были пропиты в дружной компании в течение нескольких дней. И тут в полный рост встал вопрос, как и чем кормить избалованного кота? Ответ был найден тоже быстро и оригинально. На оставшиеся от кучерявого аванса копейки внизу в гастрономе покупали вареную морковку, свеклу и картошку. Благо стоили они действительно сущие копейки. Несколько дней кот, естественно, привередничал и не ел эту плебейскую пищу. Но как известно голод не тетка, а дядька, в лице моего еще молодого бывшего шефа
Четыре недели пролетели довольно быстро. Возвратившиеся с югов соседи были немного взволнованы внешним видом своего любимца и проворчали что-то типа: "ух, зараза! заморил нашего котика". "На тебе, бедненький, колбаски любимой, творожку свежего, сметанки". И тут для них наступают непонятки - кот совершенно игнорирует его бывшие лакомства. Соседи тут же к бывшему шефу: "признавайся, гад, что ты с котом сделал? Чем он заболел, что от пищи отказывается?!!!"
"Как отказывается?" - спрашивает шеф невинно и бросает на пол вареную морковку. Кот стрелой кидается к ней и с урчанием, жадностью и скоростью всасывания пылесоса вмиг съедает. Соседи в трансе. Кот доволен.


Был (а может, и сейчас есть) у них кот, жутко привередливый в плане еды. Денег на кошачью еду уходило, соответственно, много.
В один прекрасный момент им нужно было уехать на две недели из дому. В связи с этим они попросили соседа время от времени появлятся у них дома и подсыпать коту еду в миску. Еду они оставили в кладовке.
В первый же день, когда сосед доставал из кладовки еду, любопытный кот пробрался туда и был случайно заперт на оставшийся срок. Каким образом сосед не заметил отсутствия кота в квартире всё это время - история умалчивает... Когда хозяева вернулись и открыли кладовку - оттуда с воем выскочил кот, кинулся на кухню, и принялся жрать первое, что ему попалось на глаза - какую-то старую, наполовину высохшую луковицу, закатившуюся под стол. Кот плакал, орал, но упорно продолжал утолять голод...
Конец у это истории самый что ни на есть счастливый: кот теперь ест всё, что ему предлагают, а благодарные хозяева поставили соседу бутылку коньяку.


В нашей семье электронщиков жила кошка. Будучи еще котенком, она, естественно, любила грызть все что ей попадется. Одним из лакомств был шнур от удлинителя, включенный в розетку. Пару раз ее долбало по зубам так, что носилась очумелая по квартире, либо сидела в шоке, но желание грызть данный провод не пропадало. То ли новые ощущения испытывала, то ли еще чего, но шнур пришлось заменить, т.к. был изгрызен по всей длине.


Очень плохо, когда ребёнок забудет закрыть на ночь пианино, а мелкий домашний скот ночью гуляет по клавишам. Интересно, что днём ему это не приходит в голову.


Летом компанией выехали на Азовское море, в Голубицкую. Сняли дом: второй этаж наш, на первом - хозяева. у хозяев кот, еще маленький. С утра решили заняться шашлыками, приобрели мясо и пока его мариновали, кота подкармливали. кот объелся до состояния нестояния. сам - кишка в скафандре, посреди тела - абсолютно круглое пузо. а когда стали нарезать овощи, кот стал исходится воплями, требуя есть. Оказывается, он требовал огурцов, которые ест как мясо, прикрывая лапами и шипя на окружающих. Хозяин кота утверждал, что соленые огурцы кот любит не меньше.


У родственников кот сиамский. очень вредный и противный, если его согнали с любимого места, он через какое-то время возвращается, садится рядом ПОРТИТ ВОЗДУХ так, что глаза слезятся и с довольным видом сваливает. Находиться в комнате после этого просто невозможно. Откуда у кота столько... выхлопов?...


Люди! Звонит мама, заливается слезами: звелась в доме мышь. чтобы ее извести, пошла купила какого-то специального клея, который на картонке кругом наносится, а в середину приманка ложится.
кошка у родителей есть, но ей эта мышь почему-то была до лампочки. так вот утром кошка поставила на уши весь дом. ночью на картонку попалась мышь - приклеилась. а кошка решила поживиться легкой добычей. Мышь -то она отодрала от нее (не буду говорить в каком состоянии), при этом мышь намертво приклеилась к морде кошки. кошка в ужасе, мышь еще живая, мама в истерике. отдирали они мышь от ополоумевшей кошки с усами и шерстью. такая вот жесть


История с кошкой знакомых. Привезли они ее на дачу в первый раз. Ходит, все углы обнюхивает, тут из-под сарая выбегает мышь.
Кошак берет низкий старт, мышь не будь дура прячется под сарай. Кошка не ожидая такой подлости остановиться уже не может и со скоростью метеора впиливается в сарай башкой, развешанное на гвоздиках барахло с грохотом сыплется сверху. Плюхается на задницу и с совершенно очумелым видом вертит своей пострадавшей репой. Тут уже от хохота падают это дело наблюдавшие.

Еще один прикол уже у других знакомых. Кошка сидит умывается и вдруг, ни с того ни сего, с диким воем срывается с места, летит в ванную и забивается в открытую "форточку" стиральной машины.


Как я приучал своего кота к туалету. Однажды он повадился справлять свои надобности под ванной. Это единственное место которое не просматривается, да и натыкать там его невозможно т.к. место узкое да и с момента обнаружения проходит много времени. Пришлось применить инженерный подход, за несколько дней было спаяно и отлажено устройство на МК - инфракрасный барьер с отборно мощной сиреной. Как только кот залазил гадить, врубалась сирена и он ошалело выскакивал оттуда. Это продолжалось чуть больше недели, урок этот он запомнил надолго и теперь знает своё место.

Я кота с помощью петарды "лечил". Одного сеанса хватило...

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Выбирая на медне монитор чего нашёл:
<a href='http://www.ultracomp.ru/common/good_ex.php?site_id=1&small=1&id=70718' target='_blank'>http://www.ultracomp.ru/common/good_ex. ... 1&id=70718</a>
Просто нет слов...

re:рТПУФП унеи - 6!!!

<a href='http://sv.foks.ru:81/index.php?showtopic=103809&st=0&hle=10178054' target='_blank'>http://sv.foks.ru:81/index.php?showtopi ... e=10178054</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Аццкий отжиг на свадьбе - танцують усе!
<a href='http://hrenovo.livejournal.com/123306.html' target='_blank'>http://hrenovo.livejournal.com/123306.html</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Давно я так не смеялся. Точнее - ржал.

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

креативчик <a href='http://www.ata.ru/?lang=1&rubric=1&id=106&page=' target='_blank'>http://www.ata.ru/?lang=1&rubric=1&id=106&page=</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Может и баян, но я только недавно наткнулся - <a href='http://lleo.aha.ru/na/' target='_blank'>http://lleo.aha.ru/na/</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Aml, то есть вот так, взял и послал всех нах?

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Не, не просто так. Сначала сам туда сходил

re:рТПУФП унеи - 6!!!

winzard,просто супер!
Для тех кто любит фантастику и фэнтези (стянула с одного форума):
Темный совет

Все началось с того, что Саурон предложил пойти и вынести светлых. Его поддержали Дракула и Вольдеморт. Встал вопрос о лидерстве. Первым встал Саурон и сказал, что коли идея, принадлежит ему, то и главным быть ему сам Эру велел. Последняя фраза, сильно оскорбила Мелькора и он со словами: «Поперек батьки то не лезь», поставил Саурона в угол. Здесь принялся возмущаться агент Смит. Выпустив на Мелькора пару дюжин своих копий, он воспользовавшись ситуацией, начал вести разглагольствования о том, кому быть боссом. Чем сильно обидел Вольдеморта, который тут же направил на Смита, два Авады и один Круциатус. Инстинкты агента Матрицы не подвели и он сумел увернуться в последний момент и все заклинания попали в брюхо Глаурунга. Дракон, рассеяно почесал брюхо, затем, когда до него дошло, взревел и принялся гоняться за Волди. Граф Дракула попытался навести порядок, но получив пару заклятий от Волди и удар хвостом от Дракона, обиделся и улетел на люстру. Вскоре к нему присоединился Саурон, в облике летучей мыши и начал агитировать за свою кандидатуру. Через пару минут, ультразвуковой свист обеих летучих мышей, звенел у всех в ушах. Ножиданно вернулся Мелькор. Он прошел через зал, стряхивая с Гронда, остатки многочисленных копий агента Смита, и усиленно разыскивая оригинал. Оригинал, мгновенно оценив, размеры молота, сопоставил их со своей реакцией и недолго думая спрятался за колонну. Непонятно зачем приперся Локи и как обычно начал строить всем пакости, обливать из водяного пистолета, кислотой и подсовывать петарды. Пришел заспанный Люцифер, долго не мог врубиться в смысл происходящего, несмотря на то что половина присутствующих во все горло орали зачем они здесь собрались. Наконец, что то сообразив, он объявил, что главным будет он и никто другой. Возражать никто не осмелился, но тут вернулись Глаурунг и Волди. Дракон в очередной раз плюнул огнем в черного мага и в очередной раз промазал, умудрившись при этом сжечь штаны Владыке Ада. Люци, и без того красный, покраснел еще больше и прикрываясь руками, быстро удалился. Стоявшая в углу Ланфир, долго проважала, неудавшегося босса, презрительным взглядом, а несколько молодых ведьмочек, грустно признали, что слухи о мужской силе дьявола, похоже сильно преувеличены.
Неожиданно, из коридора послышалось: «Ночной дозор, всем выйти из сумрака» и в зал вошел Антон Городецкий. Недолго думая, он направился к Дракуле и стал требовать от него регистрацию и лицензию на охоту. Граф настолько обалдел, что умудрился прикусить себе язык. До этого тихо сидевший, на галерке, Завулон, от удивления перегнулся на столько, что выпал из ложи. Причем упал, прямо на прятавшихся за колонной Смита и Волди. Все остальные, начали окружать светлого мага, но тут внезапно открылся портал, откуда выпрыгнул, матерившися по Тибетски Гесер. Схваимв упирающегося Антона, он затащил его в портал. Темные растроено, посмотрели им вслед, после чего принялись, заново обсуждать свои планы. Обсуждение прервал безумный смех, услышав который, Отрекшиеся сильно побледнели и разом вспомнили о том, что у них есть неотложные дела. Впрочем уйти никому не удалось, поскольку в зал вошел Ранд ал’Тор. Возрожденный дракон, дико хохотал и орал направо и налево, что теперь когда ему удалось очистить саидин, он точно не сойдет с ума. Все это сопровождалось красивым фейерверком в виде струй погибельного огня, направляемого Рандом налево и направо. Попытка, успокоить буйнопомешанного, силами двух некромантов и одного молодого вампира, закончилась плачевно. Дракула с грустью посмотрел на пепел, что остался от его сородича, но попыток отомстить предпринимать не стал. Отрекшиеся, отойдя от первого шока, бросились на Ранда. Правда не в полном составе. Ланфир, как обычно бросилась на его защиту, и вскоре посреди зала бушевало настоящее побоище с использованием всех сортов магии. Причем, дерущиеся так увлеклись, что никто не заметил, что Ранд уже давным давно вышел из битвы и, что то бормоча, на никому известном языке, создал проход. Единственный кто это заметил, была Ланфир, которая с криком: «Льюс Тэрин ты мой!!!» попыталась наложить заклятие подчинения. Правда, умудрившись промазать и угодить в Волди. Тот с криком, что величайший темный маг современности, не поддается, таким идиотским заклятиям, бросился на Ланфир с поцелуями. Стоявший рядом Смит, достал портативную цифровую камеру и начал снимать весь процесс, который уже зашел далеко за рамки невинных объятий. Съемки порнофильма, сорвал Мелькор, начавший бить Грондом по столу, с криком, что никто ни куда не уйдет, пока не будут решены все вопросы. Все вроде бы успокоились и чинно расселись. Единственную дисгармонию вносил Локи, который по прежнему не мог успокоится и теперь развлекался тем, что плевался из трубочки жвачкой. Правда тут ему не повезло, поскольку он выбрал своей мишенью Дарта Вейдера. Темный джедай, несколько секунд рассматривал странные белые комочки, на своей черной броне, после чего включил свой лазерный меч и направился к Локи с целью выяснентя отношений. От немедленной расправы, бога спасло появление высокого эльфа, при виде которого, Мелькор со стоном, начал прятаться под стол, а Саурон в очередной раз улетел на люстру. Эльф вытащил Мелькора из под стола и тут же при всех присутствующих, принялся начищать ему морду со словами: «Ну ты морда темная, по хорошему прошу отдай Сильмариллы». Встревать в разборку между Феанором и Мелькором никому не хотелось. Наконец Сау, не выдержал криков его босса, о том, что камней у него давным давно нет, спустился со своего насеста и умудрился шепнуть Феанору пару слов. К удивлению всех, Величайший из Нолдоров, прекратил избиение черного Валара, буркнув при этом какие то слова извинения и вышел из зала. Через секунду из коридора донесся дикий крик: Майтимо!!! Макалуэрэ!!! Вы идиоты!!! Я же говорил вам не трогать камни!!!! В ответ донеслось бормотание братьев-феанорингов о том, что все это происки темных, что камни они не трогали, да и взяли их только посмотреть. Наконец все успокоились, Мелькор ушел смывать кровь и залепливать синяки. Его место за председательским столом занял Волдеморт и предложил продолжить заседание, но тут в окно влетел очкастый подросток на метле, который бросил в Волди десяток тухлых яиц, показал язык и еще парочку неприличных жестов, после чего вылетел в окно. Волди не теряя ни минуты, вскочил на свою метлу, но едва он взлетел на пару метров, как та развалилась. Сау показал большой палец Локи. Шутка удалась.
Неожиданно вбежал Ангмарец и тут же принялся метаться по всему залу. Наконец, он забежал за колонну, предварительно выгнав оттуда Смита, и затих. В помещение зашли двое, девушка и коротышка, оба с мечами, и принялись оглядывать помещение. Наконец девушка сказала: «Ну я же тебе говорила Мерри, тебе померещилось, видишь нет его здесь». Но тут Мерри заметил Волдемотра, и с криком: «тетя Эовин, да вот же он» кинулся на темного мага, все еще не отошедшего от падения с метлы. Испуганный, внезапным нападением, Волди схватил остатки метлы и взлетел на люстру, сбив при этом Дракулу. Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут в дверь вошел, один из младших назгулов. При виде колоритной парочки, он тут же выскочил обратно за дверь, где поспешил срочно развоплотиться. В свою очередь Эовин издала боевой клич Эорлингов, а Мерри рыгнул, после чего оба бросились в погоню. Вернувшийся Мелькор, ехидно поинтересовался у присутствующих: «Это что, цитадель Тьмы или проходной двор». Меровинген, беседующий со Смитом, тут же принялся объяснять, что после того, как у него был выкраден Мастер ключей, тот на радостях раздарил, все свои ключи и в результате, теперь даже самая укрепленная цитадель тьмы, спокойно может стать проходным двором.
Некоторое время совещание продолжалось относительно спокойно, не считая пары драк между вампирами и некромантами, но по сравнению с предыдущими происшествиями этого никто даже и не заметил. Впрочем, это спокойствие продолжалось недолго, так как в зале непонятно почему появился Дионис с толпой сатиров и принялся орать: «Эй пиплы, что такие смурные, давай вечеруху замутим». Идея многим пришлась по душе. Асмодиан надыбал где то электрогитару и начал наигрывать, что то из Металлики. Дракула с Носферату решили спеть песню Арии «Вампир». Глаурунг с Отрекшимися принялся обеспечивать светомузыку и спецэффекты. Терминатор Т-1000, перетрансформировался в барабанную установку и принялся обеспечивать ритм (правда металлический) Чертенок из свиты Люцифера, попросил сыграть, что-нибудь из Руки Вверх и был тут же выпихан за дверь Дартом Вейдером, со словами, что попсе нет места на Темной Стороне. Вся эта анархия и безалаберность, сильно взбесили Мелькора. Впридачу Т-1000 решил приколоться и принял облик одной из копий Смита, после чего подкрался и дал пинка черному Вале. Через пару минут, большая часть копий Смита была развоплощена с помощью Гронда, а оригинал спрятался за колонной, выпихав оттуда Ангмарца.
Неожиданно раздался страшный грохот, часть потолка рухнула, и все заволокло пылью. Когда все прочихались и пыль наконец улеглась, пред темным сборищем предстало странное зрелище. Прямо посреди зала лежала немного искореженная и дымящаяся эльфийская ладья. Возле мачты сидел сильно обалдевший полуэльф, со странным светящимся камнем на лбу. Мелькор, сразу вспомнил Войну гнева и попытался потихоньку уйти. Но едва он вышел за дверь, как сразу же влетел обратно, а на пороге появился хохочущий Тулкас. Впрочем его смех весьма быстро оборвался, поскольку неизвестная сила, его внезапно утянула обратно за дверь. Оттуда тут же принялись доноситься звуки ударов, а через пару секунд, Астальдо вылетел из двери, при этом полность повторив маршрут Мелькора. В зал вошел Феанор, помахивая дымящимся стингером. Следом за ним вошли еще два эльфа, один с киркой, а второй в водолазном костюме. Феанор, ни слова не говоря, подошел к сидевшему в подбитом Вингилоте, Эарендилу и сорвал с него Сильмарилл. После чего дал ему подзатыльник, пробормотав, что чужое брать не хорошо и направился к выходу. «А вы два идиота, что здесь делаете» - рявкнул он не довольно; «Я же сказал, один в землю, другой в воду, но чтобы к обеду камни у меня были» Маэдрос с Маглором уныло кивнули и подобрав воляющегося без сознания Тулкаса, ушли вслед за отцом.
В помещении ненадолго воцарилась тишина. Все боялись пошевельнуться и лишь Эарендил, все еще не отошедший от контузии, вызванной попаданием ракеты, принялся исследовать повреждения, нанесенные его кораблю. Этим заинтересовался Дарт Вейдер, и со словами, что я такие штуки еще в 10 лет мог разобрать и собрать с завязанными глазами, присоединился к полуэльфу. Через десять минут, главный зал Цитадели тьмы, напоминал ремонтную мастерскую. Т-1000 трансформировал свои конечности в виде молотка и гаечного ключа. Волди пытался хоть как то присобачить остатки своей метлы к остову коробля, надеясь таким образом усилить его летучие качества. Темный лорд, разобравшись с повреждениями, вызвал два десятка ремонтных роботов, а сам с интересом принялся обсуждать с Эрендилом, тактико-технические характеристики Вингилота и периодически выдавал свои сравнения с Имперским крейсером. Остальные, потихоньку занялись своими делами. Дракула, в очердной раз взлетевший на люстру, пел грустные песни, о нелегкой вампирской доле. Сау вместе с Ангмарцем принялись приводить в чувство Мелькора. Отрекшиеся затеяли небольшую потасовку. Глаурунг, вместе с пристроившимся к нему Смитом, взирали на все происходящее с философским взором. Правда Смит впридачу к своему взору, добавил свою портативную камеру, решив попробовать себя в роли оператора-хрониста. Ланфир, разругавшись со всеми, предложила сыграть Локки в карты, на раздевания. К ним тут же присоединился, непонятно откуда взявшийся, Мэт Коутон. Таланты та’верена в очередной раз не подвели его и уже через десять минут, темная волшебница и бог озорства, вынуждены были стыдливо прикрывать руками свою наготу. Все это фиксировал Смит, переквалифицировавшийся из документалиста, в оператора эротических фильмов.
Тут, наконец очнулся Мелькор и тут же принялся наводить порядок с помощью Гронда. Уже через пару минут все сидели на своих местах. Исключение составил лишь Дарт Вейдер, который, наконец, убедившись, что корабль к полету готов, сумел уговорить Эарендила, на совместный полет. Взамен он пообещал организовать его участие в гонках Бунта-Ив. Продолжая свой спор о технических характеристиках различных моделей кораблей, темный лорд и светлый полуэльф, улетели через дыру в крыше. Вместе с ними улетел, незаметно забравшийся на корабль, Мэт. Глядя на эти чудачества, Мелькор, усталым голосом предложил, в качестве кандидатуры на пост Верховного Владыки Темного Воинства, Саурона. Ангмарец зааплодировал. К нему присоединились остальные назгулы. Забившийся, в темный угол Верховный гоблин, жалобно застонал, вспомнив, свою службу под началом Сау. Что касается самого выдвиженца, то он с важным видом подошел к трибуне и только собрался произнести, заранее заготовленную торжественную речь, как кто-то дернул его за штаны. Опустив голову, он с удивлением увидел, молодого хоббита, что-то протягивающего ему. «Дядя, это не ваше? – спросил малыш и протянуд кольцо. Все в зале в ужасе уставились на эту картину. Кое кто начал продвигаться к выходу. Но тут Сау взял кольцо и с грустью вынужден был констатировать факт, что это не его кольцо. Но хоббит не унимался и спросил: «Тогда может это ваше» - и протянул ему, что то напоминающее гранату, только без чеки. Несколько секунд Сау тупо смотрел то на кольцо, то на гранату, затем взглянул на хоббита, но того уже не было в зале. К счастью для многих темных, у них было сильно развито чувство опасности и поэтому, едва увидев гранату, сработал инстинкт самосохранения. При этом Волди, забыв про то что он использовал свою метлу для починки Вингилота, подхватил валявшийся на полу веник и вылетел в форточку, сбив при этом с люстры Дракулу. Смит ушел по простому, пробив стену. Локки с криком «Шухер братва» рванул к двери, но поскользнулся на разбросанных им же самим шариках, врезался в Мелькора. Оба при этом умудрились сохранить равновесие и на полной скорости врезались в дверь, ликвидировав при этом возникший затор, попросту выбив толпу ведьм, некромантов, мелких бесов и демонов, своим весом, наружу. Последним, зал покинул верховный гоблин, с грустью глядя, на застывшего, на трибуне Сау, все еще не бросившему гранату. В течении долгих шести секунд в помещении царила мертвая тишина, после чего вспыхнула мощная вспышка и раздался взрыв, стерший, в очередной раз, очередную, Цитадель тьмы.


P.S. Именно такой сон приснился Саурону, буквально накануне Войны кольца. Уже на утро, в ужасе вспоминая подробности, он отослал Ангмарца вместе со всей девяткой в Шир, надеясь хоть таким образом избавиться от ночного кошмара. Ну а что было дальше, всем все хорошо известно.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

а чего далеко ходить? <a href='http://forum.smolensk.ws/viewtopic.php?t=15962&postdays=0&postorder=asc&start=0' target='_blank'>http://forum.smolensk.ws/viewtopic.php? ... sc&start=0</a>

Re: re:рТПУФП унеи - 6!!!

<span style='color:indigo'>Аналогично...Хи-хи..</span>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Случай из жизни. Зачет по конструированию. Вопрос: "Когда в машиностроении неизбежно применение системы отверстия?"
Ответ: 1. Если отверстие кованное. 2. Если отверстие выполнено из дорогостоящего материала. 3. (Улет) Если отверстие ослаблено валом.
Потом пошло в народ: "Не ослабляй отверстие валом!"[/b]

re:рТПУФП унеи - 6!!!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

"Три поросёнка" (новогодняя версия). 3,5Мб.

<a href='http://rapidshare.com/files/6433818/Happy_New_Year.wmv' target='_blank'>http://rapidshare.com/files/6433818/Happy_New_Year.wmv</a>

re:рТПУФП унеи - 6!!!

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

re:рТПУФП унеи - 6!!!

yaratam, жжешь!

re:рТПУФП унеи - 6!!!

СЛОВАРЬ

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
Героин - муж матери-героини
ГринПис - платный валютный туалет
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
Диплодок - ученый
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
Китаец - маленький кит
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
Китобой - китайский мальчик
Клавиша - чувствительное место Клавы
Кладбище - место, где спрятан клад
Кладовщик - пират
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Клеенка - приставучая баба
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Мерин - штангельциркуль
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Метелица – бокс
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
Неразбериха - воровка-рецидивистка
Нерешительный - двоечник
Несусветный - фотон
Несушка - продавщица в гастрономе
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Парень - любитель париться в бане
Парикмахер - плохой парик
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Паспорт - морской футбол
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
Патриот - любитель пива "Патра"
Пахнуть - ударить в пах
Паяц - работающий с паяльником
Пеpвач - победитель в соpевновании
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Пончик - маленький пони
Попадание – гомосексуализм
Популизм - любимое занятие любой кошки
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
Прохвост - крутая слежка
Прохиндей - переводчик с хинди
Проходимец - вездеход
Процент - история происхождения и описание американских монет
Прыгалка - лягушка
Псевдографика - граф, косящий под графику
Пси-фактор - неизвестный насильник
Пудинг - гиря в 16 кг
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
Реплика - дискотека
Репродуктор - туалет
Респератор - потивоугонное средство
Ретроград - старинный городок
Речетатив - словоблудие
Речка - краткое выступление
Речушка - небольшой доклад
Рожать - собирать урожай ржи
Розетка - маленькая роза
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
Секстант - мужское достоинство
Селезенка - утка (супруга селезня)
Семинар - посев семян
Семинария - камера с семью нарами
Сенатор - человек, убираюший сено
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
Серебро - седьмое ребро
Серия – унитаз
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
Стереотип - меломан
Стирка - применение ластика
Стих - замолк
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
Стопа - сто танцевальных шагов
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
Сторожка - групповая фотография
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
Титаник - бронежилет
Токарь - электрик
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Толчея - ступка
Томогавк - собака тёти Томы
Топинамбур - болото
Топ-модель – солдат
Тостер - человек, произносящий тост
Точилка - (семей.) свекровь или теща
Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
Трахея - проститутка
Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
Усрачка - ус речного рачка
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
Фермент - милиционер в сельской местности
Фиалка - пьяная Пугачева
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Физмат - ругательство с применением силы
Фиксатор - зубопротезист
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
Формазон - тюремная одежда
Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
Футбол - мяч диаметром 1 фут
Футболка - женщина-футболист
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хахаль - писатель-юморист
Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
Хворостина - больница
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
Херсон - очень сильная бессоница
Херург - плохой врач
Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
Хлеб да соль - котлета в столовой
Холодец - слабый мороз
Холодильник - северный полюс
Холостой патрон - неженатый шеф
Хорист - студент, учащийся на четверки
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
Хохотальник - рот
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
Хрестоматия - печатный сборник мата
Целковый - девственный
Целоваться - попадать в цель
Цемент - (укр.) это милиционер
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
Цыпочки - тапочки балерины
Чайник - (англ.) китаец
Чайник со свистком - милиционер
Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
Чекушка – кассирша
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Чернозем - негр-земляк
Чернослив - пpомышленные отходы
Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
Чехол - сын чеха и хохлушки
Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
Чистоплюй - экологически чистый верблюд
Членистоногие - обладатели огромного члена
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
Членовредительство - обрезание
Членораздельное - презерватив
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
Шарик - карманный воришка
Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
Шахматы - отношение шахтеров к правительству
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
Штангист - нападающий-неудачник
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
Штукатур - круиз за $1000
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
Штукатурка - единица женского населения в Турции
Шутка - жена шута
Щупальце - мужская рука под женским бельем
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
Экспозиция - поза, вышедшая из моды
Экстаз - таз б/у
Этнос – хобот
Юмор - (англ. you) Вы умерли
Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
Ягненок - Баба Яга во младенчестве
Ягодицы - место, где растут ягоды
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
Ядро - ведро яда
Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
Якутка - помесь яка и утки
Ямаха - маленькая девочка
Япончик - самоутверждающийся пирожок