Просто Смех - 6

офф: <div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'>Не помню как назывался какой-то китайский фильм, где все войны летали по лесу…[/quote]

"Крадущийся Тигр", вроде</div>

[attachment=2792:057_pics.jpg]

Я пад сталом!!!!

Некоторые обороты типично американские )) Половина приколов стопудово от некачественного перевода, другая половина наверняка уже была в оригинале )

Жестко )))

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

<img src="http://photofile.ru/photo/fishki_net/3616814/79963648.jpg" border="0" class="linked-image" />

как-то стрёмно становится...

Ну да, просто смех-6!

Прочитал тут на форуме одном....
Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало...
Идет арматурщик, уже смешно ). Ладно, идет арматурщик, чешет ... затылок, вдруг натыкается на "обрыв". Так задуманно в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул... Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул... Вася так удачно встал, сейчас раскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел... Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил "коротыш". Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты ... ... ... и бъет Валеру в челюсть.
Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль токова: изолируйте провода....

А это у я сам видел. Подрабатывал я в студенческие годы на стройке, даже не на стройке, а ремонтами квартир занимался. Вот на одной из новостроек на Киселёвке, за рынком, пересеклись со знакомой бригадой, и работал там у них Толик, зачем они его к себе взяли до сих пор в голову не возьму, пойдёт бывало в ларёк и через пару дней только приходит, таблеток нажрётся каких-то, забъётся в угол на балконе и сидит там пока не отпустит. Ну да ладно дело не в этом, в один из дней, когда таблетки у него кончались, а идти не куда не надо было, в общем он был более ли менее адекватен, решил он таки поработать (потолок ошкурить), но на ремешок сланцев у него оторвался, не долшго думая, (да и нечем собственно) он прикрутил его к подошве саморезом, да ещё и не одним. Залез он на стул, да вот не задача забыл внизу что-то, настроение видать хорошее было, он со всемо маху как на концертах рок звёзд, взял да спрыгнул. А вот это у него как раз не очень удалось, попал он саморезами точно в провода от удлинителя. Стоит значит - трясётся, пытается провод отцепить, а он так хорошо на саморез на цепился и не снимается. Все кто в комнате был, в непонятках, что делать - один лапату схвотил - отбивать,а бить куда не знает, другой веником махать стал, телескопическую палку для валика в попыхах достали, в общем охота на Толика начаналась как на медведя, только без рагатин. А этот скачет по комнате, гримасы корчит. Спасло Толика от электричества, лопаты и другого строительного инвентаря, то что кто-то дагадался удлинитель из розетки вынуть.
День на этом был окончен, ржали так что люди со всего подъезда сбежались, особенно удивил друг Толик, когда чуть отдышавшись снял сланец и сословами - нужно другой стороной саморез вкрутить, чтобы не цеплялся, пошёл искать шуруповёрт...

Поздравляем!
Ваш результат 5 правильных ответов из 9.

Вы – не в коем случае шлимазл. В нас есть хохме, то есть мудрость. Иногда она говорит на идише.</div>

советую пройти дистанционный курс молодого энергетика. www.mieen.ru
Там обучат как отбивая лопатой человека от провода не погнуть лопату</div>

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

"У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия,
но перед этим мать взяла с них обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена.
Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"


"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"

"Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ"

"Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: О@@@ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!"

"Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность."

"Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!"


п.с. мне пофиг на "бояны"

Лукашенко Александр Григорьевич

Путин Владимир Владимирович

http://www.exler.ru/bannizm/17-10-2008.htm

"Душка-махрушка" - это Смоленск, жена фотографировала, я отправлял.

Это в моём доме. Я каждый день прохожу мимо, но внутрь зайти не решаюсь...</div>

dr. Peter, угу, задушат еще.

А кто такой Wizard? <_<

cLimBER, это примерно как Алекс Эклер.

Эклер - хорошее пирожное, так вот в честь кого оно названо...

взаимопомощь в природе (видео 1,3М)

http://narod.ru/disk/3267305000/Photo000.3gp.html