Нелепые фразы, странные вопросы и прочие прикольные вещи

Классика: "Как дела?" и вариации...

ой...может не совсем в тему, но я над фоткой смеялась почти до слез.....поделюсь хорошим настроением

<img src="http://ru.fishki.net/picsw/112008/14/animals/animals_33.jpg" border="0" class="linked-image" />

вообще мое можно на баш посылать...
общаюсь с молодым человеком:
я: я безбашенное создание, импульсивное.. и все такое)
он: ну я надеюсь у тебя все таки присутствуют элементы логики...
я: угу, есть такие- nand, nor, and, or, not...
не выдержала просто - это техническое образование аукается)))
и к слову полевой у меня ассоциацией транзистор идет.. хоть удавиться(

Химичка в институте на поточных лекциях периодически жгла. Было время, когда специальность "АС" -- автоматика, называлась "УИ", "управление и информатика". Когда химичка поднимала народ по специальностям с целью проконтролировать посещаемость, делала это следующим образом:

-- ВМ, встаньте!.. Таак...
-- ПЭ, встаньте... Так, посчитано.
-- УИ, встаньте!..

Мне как-то знакомый молодой человек, которого не видела довольно долго, выдал: "Как похудела, похорошела! А то раньше была толстая и страшная". Я в осадок выпала... С учётом, что при этом "раньше" я весила 54 кг., да и на внешность никогда не жаловалась. Может просто не знал как комплимент сделать. Ну, или действительно так считал...

Жена периодически звонит на ДОМАШНИЙ телефон. Я снимаю трубку. Дальше диалог:

-- Алё, Лёш, ты дома?
-- Нет.
-- А где ты?..

Из надоевшего:
Когда говорю, что занимаюсь верховой ездой, мужчины делают большие глаза и вопрошают
"А что, правда от езды на лошади можно оргазм получить???"

Сидим компанией, обсуждаем студенческий отдых в Праге. Один из собеседников задает вопрос:
- А правда, что Карловы Лазни - самый большой крытый диско-клуб в Европе? Пишут, что в нем пять этажей...
Шеф, любитель порядка во всем поправляет:
- Вернее говорить - пять танцполов, на одном - диско 80-х, на другом, напрмер, бенефис диджея, на третьем - ..." - запинается, - ну, ду-ду-ду, тын-дын, - пытается напеть мелодию.
- Монгольские напевы?
- Нет. Драйверы, как их...
- Рейверы! - добавляю я.
- Точно! Рейверы.
С тех пор рейверов мы за глаза называем "Монгольскими драйверами"

Еще вспомнил историю - моя девушка мне как-то сказала: "Ты так здорово водишь машину, даже при полной остановке, она у тебя не клюет носом. Ты мог бы катафалк водить" Я тогда не понял, прикалывается она или комплимент сделала? Оказывается, реально восхищается. А сравнить с водителем катафалка - почетно, так как ему доверено оказать последнюю почесть ушедшему, а так как эта почесть последняя, то напортачить нельзя, следовательно, водители катафалков - лучшие водители . Вот, действительно, век живи - век учись. Но фраза получилась прикольная.

ужас-то какой

спасибо, это на мои истории такая приятная реакция? так улыбнитесь, а не ужасайтесь. чего только в жизни не бывает </div>

Да неее, прикольно получилось

Еще вспомнилась смешная история, правда она с небольшим лингвистическим подтекстом. В чешском языке русское слово "осадки" (дождь, снег) пишется srazky и произносится "сраЗки" (слегка жужжащее з). Но однажды в одной радио-программе диктор произнес невнятно и получилось "сраЧки". Между собой мы теперь осадки только так и называем, причем это настолько входит в обиход, что уже неправильное произнесение слова и не замечаешь.
Сидим в баре я, шеф и клиент, обсуждаем новый проект, я интересуюсь у шефа прогнозом погоды:
- А завтра срачки будут?
Клиент смотрит на нас выпученными глазами и выдает фразу:
- Я, конечно, многое о вас, ребята, слышал, что у вас все невозможное возможно, потому что все строго по расписанию, но то, что вы и ругаетесь по расписанию... (разводит руками) Наверное, это и есть профессионализм.
Разубеждать мы его не стали

ЗЫ Вот, чтобы и не забывать родную речь в том виде, как сегодня говорят в Смоленске, являюсь частым посетителем этого форума

нее,не обижайся.прикольно действительно получилось,просто немнного жутко ты все описал...бррр</div>

я бы сказал - жизненно. В русском языке об уважении к ушедшим есть поговорка: "об умерших или хорошо, или никак", я думаю, что про катафалк - это из этой же серии.
А вообще, такие истории есть у каждого, но почему-то форумчане не спешат ими делиться </div>

реальный случай
лет так 6 назад, старый опытный подполковник (лет 45) читает солдатам "лекцию" перед ПХД
-пол надо вымыть, тщательно вымыть........... а потом подмести

Не далее, как сегодня - захожу в аптеку купить "изделия". Шарю глазами по витринам, посмотреть ассортимент и не нахожу. Подхожу к аптекарю:
- Пани аптекарь, а где у Вас выставлены презервативы?
- На полке с ДЕТСКИМ питанием, РАЗУМЕЕТСЯ!
Действительно, РАЗУМЕЕТСЯ, как это я сразу не догадался. Стремно как-то стало покупать их там

Кстати, о презервативах.
Сидим компанией в баре, за соседним столиком общаются пара подростков мужского пола, лет 17. Один рассказывает другому про свой "первый опыт":
- Ты не представляешь, какую она мне итерику закатила, когда презерватив из себя извлекла...
- Так она что? Залетела что ли?
- Не... На мне их было ДВА надето, на всякий случай.

Что-то есть у меня сегодня вдохновение истории вспоминать. В том же баре, продолжение.
Через некоторое время разговор в нашей компании перешел на автомобильную тему, а частности на коробки передач.
И тут одна девушка заявляет:
- А мне машина с автоматической коробкой передач противопоказана, я - алергик.
Мы, естественно, в полном недоумении, как одно с другим связано?
- Я когда чихаю, то начинаю беспорядочно на педали давить.
Нам, конечно, было смешно, а вот ей - не до смеха.

В тему "И прочие прикольные вещи". Вчера на фирму почтой прислали каталог "ОТТО-Офис". На обложке - штопор. Самая нужная в офисе вещь.

Дык это же главный инструмент для объединения и укрепления коллектива </div>

Тоже вспомнил из институтской жизни. Сидим на лекции, много групп человек 100. Звенит звонок с урока, все стали собирать, а преподавательница (тетенька лет 60) все пишет и пишет, потом издает "Щас кончу" и кто-то добивал "Бывает". Все легли.

Один украинский бизнесмен обратился к нам за помощью скомплектовать ему фуру мебели для его дома в Закарпатье, видимо на Незалежной с этим делом туго. Не совсем наш профиль, по деньги на дороге не валяются. Раздобыли мы каталоги, он прислал дизайнера, все с дизайнером посмотрели на месте, и тут бизнесмен решил сам все посмотреть своими глазами, повели мы его по магазинам, выставочным павильонам и т.д. Он все одобрил, осталась лишь сантехника. Долго смотрел бизнесмен в унитаз:
- А можете Вы его наполнить? (Переводчик перевел фразу буквально)
У парнишки на выставке глаза на лоб:
- Что значит наполнить?
- Ну, налить воды в сливное отверстие...
Парнишка побежал советоваться с начальством, никогда таких просьб не было, но этот клиент уже купил на приличную сумму, неудобно отказать.
Наполняют унитаз водой. Бизнесмен смотрит в него, поворачивается к дизайнеру:
- Ну и как ты этот унитаз насмотрел? В нем же дырка не симметричная.
Наклоняемся и мы, смотрим, а действительно, сливное отверстие неидеальной геометрии.
И все бы ничего, только вот теперь каждый раз в туалете видя сливное отверстие унитаза, я вспоминаю эту историю.
Теперь, возможно, будете вспоминать и вы.

Сегодня нашла стих )) как раз в тему раздела ЖК
Всем хорошего настроения )))))))))))))


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

</div>