Вопрос для девушек из ЖК

не знаю.

Dianka, понимаешь, если мать ребенка не хочет затрагивать новую жену, то может выйти, что информация для бабушки автоматически станет информацией для новой жены, и выйдет вот такая невольная месть. Но вообще, как показывает практика, шила в мешке, то есть в Смоленске, не утаишь. И в лучших традициях мыльных опер все все узнают рано или поздно.

Реакция бабушки может быть какой угодно, но свои нервы дороже. Скорее всего, все будут считать мать ребенка доступной женщиной, которая хочет разбить семью, и будут жалеть его официальную жену. Обычно бывает такая реакция. Разговоров типа - сама виновата, ее никто не заставлял рожать и пт. не избежать. Мужчина, как не общался с сыном, так и не будет, бабушка 20/80 в пользу того, что не будет. Просто потратите себе нервы. Круче - подать на алименты, скорее всего, узнает и жена и бабка. Отец обязан хотябы содержать ребенка. Это также ежемесячное напоминание о нем. Даже если он единственный владелец фирмы, это будет сложно скрыть. Решать только матери ребенка, а нужно ли это все?

Mary, мне вообще кажется, что слово месть тут немного преувеличено. то, что у мужа есть ребенок от прошлых отношений не должно быть тайной, это не позор и нет в принципе смысла об этом молчать. то, что он в этой ситуации мягко говоря выглядит некрасиво, так это тоже он мог бы загладить, но не хочет.

так вот может и познакомить внука с бабушкой, пока не поздно :unknw:

Я как то не очень представляю это знакомство.Подкараулить на улице ? По телефону или как?

Lan@, дык это все было до жены официальной, когда был зачат дитенок жен никаких не было.

ага, а еще "ты знала, на что шла"

не, алименты это не наш конек, тем более, что отец и не записан в метрике.

в общем есть два противоположных решения:
1. дать бабушке радость общения с внуком. (хех...а радость ли)
2. оставить всех в покое (в принципе их никто и не трогал никогда, все набеги были только с той стороны, а может бабушке как раз этого "непокоя" и не хватает)

тупик. у мамы опухла голова и шапка уже не налезает)

по телефону

Представил, что я папа взрослого сына и у меня образовался внук.=) Если родители ребёнка не общаются, то имеем модель опекунства, в котором 99% времени и образа жизни ребёнка определяет мать. Хочешь ты участвовать в жизни ребёнка или не хочешь -- от тебя мало что зависит, ибо эти желания неминуемо проходят через фильтр восприятия опекуна. Т.е. ты можешь выстраивать лишь те отношения, которые позволит опекун и которые укладываются в рамки его восприятия. Помыкавшись, каждый такой "оторванный родственник" приходит к пониманию, что больше это не твой ребёнок/внук/правнук. Он -- ребёнок/внук/правнук новой семьи, даже если она фактически не существует. И поэтому общение откладывается до тех пор, пока ребёнок не начинает сам распоряжаться своим временем и сам решать, когда, где и с кем его проводить.

В женском восприятии участие родителя, живущего отдельно сводится к "хочешь помочь материально -- помогай" и "хочешь освободить мне личное время занявшись ребёнком -- занимайся". Возникают чуднЫе полярности, вроде "кому это нужно, мне или тебе?" Если же говорить о том, что нужно ребёнку, то это прежде всего работа и работа двухсторонняя: один родитель должен следовать намерению своего участия, а другой должен обеспечить ему это участие, а именно держать в курсе происходящего, советоваться, договариваться о разделении воспитательных функций и тд.

Если люди не сумели сохранить классические отношения между собой, то вряд ли можно ожидать, что им будет под силу выстроить более сложную комбинацию, в которой воспитание осуществляют родители, живущие раздельно. Поэтому все сосредотачивают 100% себя на новых отношениях, новых семьях и новых детях.

А если мама в принципе адекватная и не претендует на алименты, официальное признание отцовства и войнушки, может, правда переложить принятие решения на бабушку (пусть уже у нее голова пухнет и шапка не налезает) - подготовить типа "тронную речь" - хотим Вам сообщить, что у Вашего сына есть дите. Если хотите общаться - милости просим. Нет - претензий предъявлять не будем. А чего мама-то хочет вообще в такой ситуации?

А «отец» знал о беременности? Как он на нее отреагировал? Записан или не записан в метрике – это еще не о чем не говорит. Отцовство признается в раз. Я вообще считаю, что все имеют право на такого рода информацию - и бабушка, и новая жена, а мужчина имеет вообще ряд обязанностей. И чем раньше они об этом узнают, тем лучше для всех. А тот факт, что ребенок был рожден до появления новой жены, матери ребенка только на пользу. На….ть на чувства его семьи, он же на ваши и ребенка нас…л. Никто не обязан оберегать покой новой семьи во вред своей. Вот если он был категорически против рождения этого ребенка и обовсем предупреждал, и Вы на это согласились и обящали хранить тайну – это другой вопрос. Тогда нужно оставить все,как есть.

простите, отвечу всем вечером, надо уходить.

Может быть я Вас удивлю,но взрослые мужчины имеют такую :shok: особенность не рассказывать своим матерям все подробности своей личной жизни и зачастую вообще ставить их в известность о том или ином событии уже, как о свершившемся факте,а главное, при этом ,они остаются любящими своих матерей-сыновьями.Почему Вы вдруг решили,что отношения у матери с сыном не сложились?,каждый из них живёт своей жизнью-это нормально!Спрашивать при встрече-"как дела?" и получать ответ:" всё хорошо "-это тоже нормально!ненормально было бы если бы сын,сам нигде не работая,привёл бы в маленькую квартиру матери,свою нигде не работающую подругу и они стали бы жить поживать и детей наживать,чтобы бабушка на свою зарплату или пенсию стала бы всю эту ораву содержать ,но зато смогла могла найти утешение во внуках!
и мне не совсем понятно-невестка-мать внука,рожала ребёнка для кого???Для себя,для отца, или для бабушки? каждая нормальная женщина,прежде чем решается родить-задумывается ,а сможет ли она отказаться от всего ради ребёнка???И если ответ на этот вопрос-нет,то и рожать не стоит!Безусловно ребёнок ни в чём не виноват,но он и не игрушка(поигралась ,отложила в сторону)-и уж тем более не предмет мести(назло всем рожу).Маленькому человечку нужна любовь в первую очередь матери, а бабушкино присутствие возможно,но необязательно.

Еще как будет! Если в семье нет согласия, под семьей подразумеваются все взрослые родственники: мама, бабушка и т.д, то этого несчастного ребенка тянут на себя все как одеяло и в таких семьях вырастают мерзкие приспособленцы, которые точно знают у кого из родственников просить денег и когда, у кого отпрашиваться гулять или ночевать к друзьям ит.д. И с возрастом все эти милые качества только совершенствуются. В семье должно быть СОГЛАСИЕ, близкие люди должны уметь договариваться, должны быть общие цели в семье. А здесь уже все построено на конфликте. выратстят монстра, и будут друг на друга стрелки перекидывать, с целью найти виноватого

По этому я и написала,что чем раньше все об этом узнают, тем лучше для всех. Тем более для ребенка.Пока он мал,все разрулится и встанет на свои места

Belikov,
лучше представь, что ты Мама взрослого сына у которого есть внук и мозги у тебя среднестатистической пожилой женщины, а не аспиранта с физмата МГУ

согласен..
Если эта самая бабушка когда-то узнает о существовании внука, что вполне вероятно, то виноватой "в сокрытии" будет все равно его мать, а не родной сын, каким бы плохими не были бы ее с сыном взаимоотношения.

А я вот совершенно не понимаю, на кой фиг несостоявшейся невестке вдруг взбрело в голову "осчастливить" бабушку информацией о внуке. Невестке своих родственников не хватает, что ли? Только не надо говорить, что, мол, это забота о ребенке такая: дать ему возможность общаться с бабушкой. Бабушка может вообще не обрадоваться, что у нее есть внук. Да и так ли нужно это общение? Ради чего? Ребенок страдает от недостатка людской любви?
Я человек прагматичный до мозга костей и у меня, простите, сразу возникла мысль: у невестки явно есть какой-то шкурный интерес, раз она вдруг решила в обход отца ребенка влезть в чужую жизнь и огорошить совершенно постороннего человека "радостной" новостью. Я бы на месте невестки постаралась бы наладить отношения с отцом дитятки, если это возможно, а не о бабушках думала бы.
ИМХО, конечно.

Тогда сложная делема.
Знаешь, ведь часто лучше жалеть о том, что сделано, чем сожалеть о том, что не сделала и гадать а как бы могло быть.
Да и вполне честно будет корректно и дипломатично поставить в известность взрослого человека, а дальше выбор за ней. Просто нужно дать понять, что ей не навязывают родство и не требуют участия и пусть бабушка уже сама решит для себя сама. Но в этой ситуации возможны многие пути развития ситуации к которым девушке нужно быть морально готовой. Существенный плюс в том, что ни сын ни бабушка в будущем не смогут упрекнуть в скрытии факта родства.

Все-таки о рождении ребенка должен был сообщить отец этого самого ребенка, что логично. Если он сам не счел нужным поставить в известность никого из близких родственников, стоит ли влезать?

umnitsa, полностью согласна:

и

может быть, действительно, и стоит.
А по какой причине, интересно "отец" скрыл данный факт?

тоже задался таким вопросом и ничего лучшего не приходит в голову кроме как крайний инфантилизм вышеупомянутого субъекта - дети незрелого возраста зачастую скрывают все свои "шалости" от родителей

Представляю картину, звонит МАМА (будем так ее называть) и сообщает, здравствуйте Вы наша Бабушка. у меня перед глазами встают картины из фильма "Москва слезам не верит". Многие ли бабушки, хочу заметить родные, возятся со своими внуками? Далеко не все. Я их и осуждать за это не могу. У каждого своя жизнь. у кого-то молодые дедушки и им совершено не до внуков. Мы здесь, мягко говоря растекаемся мыслью по древу. а в дружной семейке все заняли выжидательную позицию и ждут, кто же все-таки проявит иннициативу.

Про себя хочу сказать, буду собирать внуков по всему Смоленску. А про маму ребенка..... а может ей эта бабушка не нужна, при таком-то папе. Человека судят по поступкам. В данном случае ни со стороны отца, ни со стороны бабушки поступков нет! Да не легко вырастить самой ребенка, но это испытание, через которое нужно пройти с гордо поднятой головой. Мама ребенка свою жизненную карту расписала.

Так от бабушки каким образом действия будут, если "отец" не сказал ничего? :unknw:

Это вообщето тоже родной внук

Даже если и есть тот самый интерес кто может ее осудить и какая же она посторонняя? Отец ребенка вообщето жил с данной девушкой год.Он что не знал откуда беруться дети?
А у бабушки это единственный внук ? Может быть у нее таких внучат по всему свету одним больше одним меньше

Бабушка не посторонняя ребенку (и то чисто биологически), а матери ребенка - она вообще никто. Что касается отца - это его личные трудности, что он не знал, как предохраняться. За его грехи и ошибки (а он явно считает ребенка ошибкой) родственники отвечать уж точно не должны. Ну, пожил он год с женщиной, и что? Сейчас с другой живет. А потом, может, появится четвертая и пятая. Бабушка должны всех его женщин считать родными? Да и внук ей этот, возможно, совершенно не нужен - она и с сыном-то не общается.