Анекдоты

Дарю ПавлУ-твиттерянину:
"Смоленский банк лишили лицензии - управляющий не смог вместить в твиттер прибыль банка, выраженную 161 знаком..."

Встpетились на пляже два бpодяги. Мимо пpоходит кpасивая девушка.
- Как бы я хотел ее еще pаз, - говоpит один.
- Ты что, уже ее имел? - спpашивает дpугой.
- Нет, я ее уже хотел один pаз...

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего
замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король -
дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ
снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
Через час ему доложили, что преступление совершил герцог
Нотердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного
подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.

После того, как депутат Виноградов начал цитировать Экзюпери, сотни смоленских библиотекарей добровольно сдали "Маленького принца" в антиэкстремистский комитет...

В свои неполных 6 лет он участвовал в последних боевых действиях в Северном Вьетнаме, когда в 1975 ему было уже 8, война во Вьетнаме прекратилась полностью. Депутат Лазаренков выехал в Южную Азию за послужным списком мальчика Юры.

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Если с вселенской глупостью не бороться, смоет всех...!

Навеяло затишьем на этом форуме.
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, проще на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Чукчи не повторяют, чукчи сочиняют...! ))

Сегодня какой-то покупатель по карточке закупил через терминал на кассе 800 тонн соли, 106 тысяч коробок спичек и 25 тысяч мешков крупы. Магазин запросил стабилизационный резерв...

На детских новогодних утренниках Дед Мороз в костюме мэра расскажет малышам, что банки бывают зелёненькие и красненькие...
Зы: про 800 тонн соли понравилось товарищу с соседней кафедры ))

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

После ревизии в Великом Устюге, обнаружилась пропажа двух новогодних костюмов...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!

Безутешная вдова отправилась на спиритический сеанс в надежде пообщаться с супругом. Завертелся стол, брызнули лучи из магического кристалла и т.д., вдова услышала голос супруга.
Вдова: Расскажи, что ты делаешь там?
Муж: Я просыпаюсь, трахаюсь, ем, трахаюсь, сплю, опять трахаюсь и в том же духе каждый день...
Вдова: Я не представляла, что на небесах такая жизнь!
Муж: Да при чем здесь небеса? Я сейчас кролик в Австралии...

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

Дамы извините, пошлое:

Лондон, Бейкер-стрит.Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу,
где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное
отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить,
что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...Прошел месяц.
Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...