Анекдоты

Еврей в местечке приходит к раввину:

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

У последней остановки метро ждет автобуса физик–аспирант, который допоздна делал отчеты на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит:
— Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету. Она:
— Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите? А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
— Конечно. Хозяин–барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили.Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем поворачивается к мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
— Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И ебались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими прошмандовками с красными крашенными подошвами, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Педерасты России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к физику тому молодому! Помнишь?
Первая:
— Да–а… К Коле в Бирюлёво. Думаешь, он нас вспомнит?

Это тут не причем, смысл в другом: а потом они трахались в троем до утра.

я так и поняла)

31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Идет Маяковский с двумя девушками по вечерней Москве. Разговаривают. Девушка спрашивает: "Владимир, а правда, что Вы стихи на ходу можете на ходу сочинять?"
Маяковский: "Ну да, есть такое"
Девушка: "А Вы нам не продемонстрируете?"
Маяковский" без проблем"
И в это время они как раз проходят мимо кабака, из которого выползает еле живой алкаш.
Маяковский:"Лежит безжизненое тело, на нашем жизненом пути...."
Мужик : "Тебе какое нах*й дело - идешь с бл*дями и иди!"
Маяковский: пойдемте девушки, я его знаю, это Сережа Есенин творить готовится...

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Выше локоть, мягче кисть!!!

Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом? – Скучно…



Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! клево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
–Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой-то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Скороговорка с тренинга по ораторскому мастерству:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Маруся, вообще-то там немного не так, колбы было 3, с никотином, спиртом и биологической массой - разбитым куриным яицом, в колбе с никотином и спиртом червячок умер, а в третий живой остался, ну и учительница спрашивает, какой мол вывод, Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, вывод в том, что если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага.
Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Хозяин решил зажарить своих петухов. Сидят в соседних клетках Алник и Даблник.
Алник спрашивает: - а какой сегодня день?
Даблник в растройстве молчит, не отвечает.
-Ну какой всё-таки сегодня день, не унимается первый.
Ну понедельник, какая тебе разница?!
-Хреново же мы начинаем неделю, сосед...

Приходит муж с женой к врачу, жена очень плохо выглядит, чем-то явно болеет.
Сидят ожидают врача, выходит врач, пригласил сначала жену к себе в кабинет, посмотрел.
Потом отпустил жену, и позвал к себе мужа.
Муж спрашивает: Доктор что с ней?
Доктор и отвечает: если вы не будете еб@ть свою жену она умрет.
Выходит из кабинета муж, жена и спрашивает у него: Ну что сказал доктор?
Что-что, сдохнешь ты.

Эсесовцы перекрыли все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

В школе урок труда у девочек 5-го класса. Учительница:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Ученица тянет руку:
— Марья Ивановна, это что же получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?