Анекдоты

Ну что же с твоей фантазией?

звук только при вхождении в новое устройство?

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

Близкие - кто рядом.
Добрые - кто не отказывает.
Хорошие - кто нравится.
Честные - кому веришь.
Преданные - кто не предал.
А родственники - они такие как есть.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Все чаще приходится убеждаться в том, что
пидорасы в России - это отнюдь не меньшинство...

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еблу не получали?

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ,
папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил
под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит,
а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл
рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че
делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе
и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!"
а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Джордж, и я еду на маскарад.

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Не-а.... Натёрла...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...