Правила для родителей

Недавно прочитала хорошую статью коллеги Полины Гавердовской вской. Я, как мама, тётя и бабушка 2-летней внучки +1000
Десять правил для родителей, чтобы ребенок вырос счастливым
Полина Гавердовская
1. Не врите детям. Старо как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребенка создается разрозненная, противоречивая картина мира – вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. А если правда такова, что вы почему-то не можете ее сказать? Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» - нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на формулирование для себя своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя. Боитесь, что правда может разрушить вас. Дети же могут вынести любую правду, если ее хорошо может вынести взрослый, который ее ребенку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем – говорите с ребенком. Только не врите.

3. Есть еще обман забывчивостью. Пообещала – забыла. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили, и что обязательно сделаете обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребенка. Это учит его быть обязательным. Это дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же) скажите: «Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите – посмотрите.

5. Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажете, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребенку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие. За отсутствие откупайтесь присутствием: идите вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребенка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви...

6. Извиняйтесь. Если не правы – извиняйтесь.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать. Из еды, из одежды, из возможных покупок в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него есть мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться.

8. Принимайте всерьез отказ. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит не везите его к бабушке. Или нечего было спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и так далее. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». Каждый родитель в идеале должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и несравниваемой.

10. Хвалите детей! Не бойтесь хвалить детей!

http://gaverdovskaya.ru/public/child/story1104.htm

Все здорово, но "товарно-денежные отношения" покоробили. Или я хочу поговорить об этом?)

Маринка, Вы имеете ввиду эту часть ссылки? Что именно покоробило? Речь здесь, кажется мне ,идёт скорее о том, ЧТО каждый родитель хочет и может "давать" своему ребёнку. Он может давать ему время, свои чувства, свои мнения, свою оценку и т.п - БЫТЬ В ЖИВОМ КОНТАКТЕ. И может мало БЫТЬ в КОНТАКТЕ именно с ребёнком , и при этом, покупать вещи, делать дорогие подарки, создавать внешние условия заботы, что немаловажно тоже. При этом, ребёнок, с его чувствами оказывается не столь важен, как важна материальная составляющая заботы о нём. Так бывает с ушедшими из семьи отцами, так бывает с очень занятыми деловыми мамами-бизнесменами. И это не означает, что Любви к детям у них нет. Есть. Просто она такова- и ребёнок эту модель копирует: чувства на 2-м месте, материальное- на 1-м. Так я думаю.

Да я согласна во всем. Просто выражение "товарно-денежные отношения" покоробили. Потому и задала вопрос-может я хочу поговорить об этом?

У меня детей нет, но есть младший брат.. Прочитала правила, очень понравилось)) Особенно про обещания и не врать. В принципе, сама для себя эти правила уже сформулировала довольно давно)
Ещё - никогда нельзя отсылать за ответом к другому родителю. Попробую объяснить. Ребёнок спрашивает, можно ли ему что-то, телевизор посмотреть, погулять - неважно. А вам лень, вы заняты или просто не хотите брать на себя ответственность. Отсылаете к отцу (матери), тот разрешает (запрещает). И тут выясняется, что вы были против на самом деле, и послали ребенка ко второму родителю в твердой уверенности, что тот ему запретит. А он разрешил. И начинается - тебе нельзя! - А мне мама разрешила! - а я запрещаю! и параллельное выяснение отношений между родителями. Выглядит ужасно.
Так что все решения принимать сообща. Или - не оспаривать решение другого родителя, во всяком случае при ребёнке. Иначе получается, что кто-то главнее из родителей. Это тоже не гуд.

Маринка, я не думаю, что это выражение использовано Полиной намеренно, чтобы оно вызвало сильную реакцию у читающих. Я, как терапевт, живой свидетель результата именно "товарно -денежного воспитания" у своего клиента А.чуть за 20 . Сын известного в городе бизнесмена, он не доверяет чувствам, и относится к жизни и людям сугубо манипулятивно ( выгодно- не выгодно), сам страдает от этого , не получаются отношения с девушкой, которую искренне любит, но довериться ей до конца не может ("а вдруг она использует его?)

ilmarren,+100

.
Я это хорошо усвоила, будучи молодой ещё мамашей. Дети - большие хитрецы и умницы. Они разногласия родителей умеют использовать по полной. Есть версия, что так они "лечат родительские конфликты в отношениях" А если честно, думаю, что в семье при решении вопросов, всегда есть кто-то "главнее", не по всем вопросам, конечно. Иногда это муж, иногда жена, иногда сам ребёнок. Равенство в паре- на мой взгляд, иллюзия. Есть слабые - есть сильные в чём-то, младшие и старшие, первые и последние. Хороша про это книга Б.Хелленгера (ru.wikipedia.org/wiki/Хеллингер) "Порядки любви: разрешение системно-семейных конфликтов и противоречий". Перевод с немецкого Ингрид Рац. Москва, Издательство Института психотерапии, 2001. (в 2007-м переиздана со значительными изменениями)

Марина Новикова, так не в деньгах счастье. Своё дите не особо балую, и сама в "морях" не купаюсь, вот и покоробило

А может, зря?

Мое отношение
п.1 все верно, я просто вообще стараюсь не врать и детям в том числе
п.2 если чего-то не знаю - так и говорю, все знать невозможно
п.3 согласна, прошу ребенка напомнить мне, если я забуду. Опять же тренирует память
п.4 опять же по отношению к людям, нет привычки имитировать вообще
п.5 старший (почти пять лет) поразил нынче бабушку - мою маму, когда был направлен на две недели в гости. Зашли в магазин игрушек, мама хотела сделать ему подарок. А он у меня в плане покупок уже ведет себя достойно (малой еще скандалит). Плюс я с ним перед отъездом разговаривала, что у бабушки мало денежек. Так ему понравились индейцы (ст-ть 900рэ), мама сказала, что это дорого для нее. ОН сказал, что тогда ничего не надо. Горжусь. А малой пока еще вытягивает. Стараюсь быть последовательной. И когда, покупая с ними подарок их другу (сыну подруги), малой не хотел уходить без очередного пистолета. Я заранее сделала ему подарок на ДР, а в ДР уже ничего не покупала.
п.6 извиняюсь. Я тоже человек и могу ошибаться.
п.7 они сейчас выбирают сами себе подарки. Я тратила время, что-то выискивала, а они потом достаточно равнодушны. Ну и что, что нет сюрприза, зато есть результат. Плюс своим ровесникам мы совместно выбираем подарки. Эффективность лучше. Выбирают сами давно(у младшего пока меньше желания этого делать), но пару раз выбирая плохое мороженое, которое сами не едят, или какую-то фигню химическую, я стала одобрять или нет выбор (это касается съестного). Т.е. не с первого раза к компромиссу приходим.
п.8 Предпринимаю попытки уговорить или пойти на компромисс, если вопрос очень важен
п.9 спокойно отношусь к тому, что они по мне сильно не скучают, если без меня. Хотя иногда и свербит, я знаю, что они меня любят, они достаточно ласковые и мы тактильно общаемся. Для детей так лучше.
п.10 Да-да-да. И при них рассказываю об их успехах. Хорошо стимулирует.

На мой взгляд, традиционная ошибка воспитания детей состоит в том, что родители относятся к ним, как к "маленьким", т.е. в их понимании дети еще не совсем полноценные люди. Это глубочайшее заблуждение. К детям нужно относиться, как к полноценным людям. Об этом же говорят и правила, приведенные топикстартером. Отношение к детям, как к людям полноценным, ведет к воспитанию самостоятельности и формированию развитых личностных качеств. Такой ребенок уже с малых лет становится личностно зрелым (см. пост Лисенка). Не нужно бояться, что у него "не будет детства", детство никуда не денется, будет!

Семен Кузьмич,почти согласен.Всегда общался с детьми,как...ну,не с равными...как со взрослыми.Часто слышал по этому поводу "ты их детства лишаешь,когда-же еще посюсюкаться и т.п.".Не знаю,особых недочетов в таком воспитании не увидел (девчонке уже 12,малой-то еще мелкий).Единственное "но": отношение "как со взрослым",как с полноценной личностью - подразумевает то,что мы должны считаться с желаниями этой личности...Так вот,ребенок должен доказать,что ему в данном вопросе можно доверять...Понятное дело,что в два года "личность" возможно захочет гвоздиком в розетке поковырять...Т.е. мое слово - закон в данном вопросе,пока ребенок достаточно не подрос,чтобы аргументировать свои желания...Чем дальше - тем больше ему доверяют и следовательно - позволяют.Я имею в виду "учитывают его мнение",считаются с ним.

Clash, лично не знаком, но позволю себе сделать предположение, что ты хороший родитель. :good: Все так. Ребенок отличается от взрослого, это, конечно, факт. Но чем он отличается? Ребенок отличается от взрослого недостатком жизненного опыта, знаний и неразвитостью абстрактного и рационального мышления. Вот, по большому счету, и все. Во многих вещах дети бывают гораздо сообразительнее и умнее родителей или вообще взрослых. Их познание мира носит во многом еще чувственный характер, но это свойство как раз и позволяет им очень тонко понимать мир людей и вообще мир. Психологию взрослых людей ребенок очень тонко чувствует и понимает, он умеет манипулировать взрослыми, если находит их слабые места.

Семен Кузьмич, +100
Считаю, что у родителей , всего 3 задачи в отношении детей:защита, сопровождение( направление) и отделение. Все три задачи в каждом возрастном периоде актуальны. Защищать всегда- от розетки и от холода, и от наездов и дурновкусия, от опрометчивых решений . Давать модель и поддерживать в развитии. И отходить в сторону, чтобы начинал делать сам: держать голову,сидеть, ходить, решать...любить.

Еще немного дополню. Дело в том, что со всеми пунктами я подружилась интуитивно и если бы меня попросили выделить, не уверена, что смогла бы. Единственное к чему пришла недавно - это сюрпризы и подарки могут быть не только материальными. И после ДР младшего мы ездили в Витебск, после ДР старшего планирую посетить г.Лиду. Но то, что я бы сказала точно - это детей нужно целовать и и обнимать. Старший смотрю начинает чуть комплексовать на наш чмок перед прощанием в садике, но я объясняю, что маме это нужно, чтобы мама не болела. И иногда, забыв приветственный поцелуй - старший сам подходит со словами: А что это я тебя сегодня не целовал? А маленький частенько просто целует меня в ручку или ножку. Бытует мнение, что мальчикам это не нужно, вставляя про подрастающих маменьких сынков. Я же уверена, что внимательное и заботливое отношение к матери в будущем выльется во внимательное и заботливое отношение мужа и отца. Удовлетворение мне принесет, то чтокогда-нибудь избранная моим сыном женщина сказала мне: Спасибо. Пусть и не в лицо) Я ж потенциальная свекровь

Лисенок,+100
У психологов есть известное выражение, что "при отсутствии поглаживаний усыхает спинной мозг" (читай- человек не развивается). Самоуважение, любовь к себе формируются путем накопления фактов признания своих достоинств, результатов, заслуг. Единицу признания или просто узнавания называют поглаживанием.
Любое взаимодействие людей, не только физическое,может содержать поглаживания. Трансактные психологи поглаживанием называют такое взаимодействие, от которого человек испытывает позитивные, приятные чувства.Точнее, когда взаимодействие вызывает положительные эмоции. Когда же в результате взаимодействия мы испытываем отрицательные эмоции - то мы получили пинок. Когда же во взаимодействии нет узнавания или эмоций, такое взаимодействие называется "без чувств", или безразличным. Каждое взаимодействие людей содержит поглаживания, пинки или безразличие (взаимодействия без чувств). Отсутствие стимулов приводит к умиранию, угасанию, потере жизненной энергии. Женщины, дети и старики наиболее чувствительны к безразличию. Особенно отчётливо дети нуждаются в физических любящих прикосновениях. Я тоже так строила отношения с сыном, как и Вы. И мой муж тоже.

Извиняюсь, за длинный пост, уж очень мне эта сказка нравится. её написал мой друг и учитель, психотерапевт Виктор Макаров.Сказка о теплых Поглаживаниях

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жили-были два счастливых человека - Иван да Марья со своими детьми Настенькой и Мишуткой. Чтобы понять, как они были счастливы в те дни, послушайте сказку.Вы знаете о тех счастливых днях тоже, потому что каждый из вас при рождении получил мягкий и теплый Мешочек счастья.В любое время ребенок мог обращаться к Мешочку и получал тепло и ласку, и оставался согретым и любимым долгое время.В те далекие дни было легко быть счастливым. Если становилось грустно, можно было открыть мешочек, запустить туда руку и из него вылетали теплые, пушистые шарики - поглаживания «Ласковушки». Они садились на голову, плечи, руки. И через кожу разливалось тепло, и становилось спокойнее. И так как Ласковушки были у всех и всегда, то не было трудностей и печали. Все люди были здоровы, добры и приветливы. Они были согреты заботой и вниманием. Они были счастливы!
Однажды Баба Яга, которая делала бальзамы и микстуры из пиявок и змеиного яда для больных людей, сильно разозлилась. Никто не покупал ее лекарств, потому что люди перестали болеть. Баба Яга была очень умна и придумала коварный план.Однажды, в прекрасный солнечный день Марья играла с Настенькой и Мишуткой. А Баба яга превратилась в муху и нажужжала Ивану: «Смотри, Иван! Смотри и слушай! Марья дает сейчас Ласковушки Настеньке и Мишутке. И они остаются у детей и не возвращаются назад, в Мешочек. Так могут все и закончиться. И когда в них будет кто-то очень нуждаться, например, ты, их уже не будет у Марьи».Иван был удивлен: «Это что ж, каждый раз, когда мы берем из Мешка поглаживания, их количество уменьшается?».И Баба Яга ответила: «Да, они не возвращаются назад! И как только они закончатся, вы не сможете иметь их больше!». Баба Яга была очень довольна, теперь она может спать спокойно.Иван принял это близко к сердцу. Он начал следить за Марьей и всегда раздражался, когда Мария раздавала Ласковушки без счету всем. Иван жаловаться на плохое настроение, когда видел, как Марья раздает поглаживания. Мария любила мужа, и начала экономить поглаживания.Дети тоже стали бережливыми. Они решили, что Ласковушки нельзя давать в любое время, в любом количестве и просто так. Они стали следить друг за другом. И если родители выделяли кого-то и давали больше Ласковушек, то испытывали ревность и зависть, жаловались, а иногда и закатывали истерику. Даже, когда они сами брали для себя Ласковушки из Мешочка, то делали это тайком и чувствовали себя виноватыми.С каждым разом люди становились все более скупыми на поглаживания. До вмешательства Бабы Яги они любили собираться вместе, группами или компаниями.. Они никогда не заботились о том, кто больше получил. Ласковушек было много и хватало всем. После прихода Бабы Яги люди начали ограничивать свое общение. И если они забывали и вновь раздавали поглаживания, или кто-то получал больше, то все волновались. И в эти минуты каждый ощущал, что воспользовались именно его поглаживаниями, количество которых уменьшилось. И это незаслуженно. Зависть и ревность - новые чувства, которые появились у людей.Они стали болеть и истощаться, некоторые даже умирали от недостатка поглаживаний. Все больше людей стало ходить к Бабе Яге за микстурами и бальзамами, чтобы можно было работать и не страдать.Ситуация становилась все хуже и хуже. Бабе Яге уже и самой все это не нравилось. Люди умирали. А мертвым не нужны лекарства, микстуры и бальзамы. И она придумала новый план.Каждому давался бесплатный Мешочек с Пинками. Они не давали такого тепла, как поглаживания, но это было лучше, чем ничего. Пинки были холодными, они распространяли мороз, но люди от пинков не умирали.Теперь они меньше волновались, что поглаживаний мало. «Я могу дать вам хороший пинок, не желаете ли?» - можно было услышать в ответ на просьбу о поглаживании. И люди выбирали.Они стали меньше умирать. Хотя многие из них становились холодными. Они все меньше нуждались в Ласковушках.Если раньше поглаживания были везде как воздух, и ими дышали и наслаждались все без ограничений, то теперь они стали дефицитом.
Некоторым везло - они имели теплых и любящих жен, мужей, родственников или друзей и не страдали от дефицита Поглаживаний. Большинству же приходилось зарабатывать деньги и тяжело трудиться, чтобы покупать поглаживания.Некоторые люди становились популярными, им дарили поглаживания поклонники и фанаты, и их не надо было возвращать. Популярные люди продавали поглаживания, людям непопулярным. Купив поглаживания славы и популярности, непопулярным людям казалось, что они теперь счастливы и знамениты.Еще среди людей появились такие, которые делали из Пинков, поддельные, искусственные, пластиковые Ласковушки. И если два человека, встречались с ожиданиями иметь настоящие поглаживания, обменивались пластиковыми, то испытывали боль и разочарование.
Или люди собирались вместе и обменивались пластиковыми Поглаживаниями, потом расходились, испытывая холод и смущение от Пинков. И это добавляло проблем.
Однажды приехала в эту несчастливую страну Василиса Премудрая. Она ничего не знала о запретах и раздавала поглаживания всем без ограничений. Ее полюбили дети, потому что они чувствовали себя рядом с ней счастливыми. Она не выделяла кого-то одного, а любила всех и была щедра со всеми. Постепенно дети стали подражать ей и вновь использовали свои Мешочки с поглаживаниями, запуская туда ручку, и пушистый шарик Ласковушки расправлялся и улыбался ребенку.
Родители были очень взволнованы. Даже издали Закон, запрещающий раздавать поглаживания без Лицензии. Однако, дети не следовали закону. Они продолжали обмениваться Ласковушками. Дети вырастали здоровыми и счастливыми, и их путь отличался от Родительского.

Отличные правила. Я бы добавила не столько правило сколько ЗАКОН: НЕ БЕЙТЕ своих детей. К сожалению с этим часто приходится сталкиваться на консультациях. Есть родители, которые считают ЭТО способом наказания. Не усвоив этот закон остальные правила малодействуют!!!

Не очень понятен священный трепет перед физическим воздействием на детей. Понятно, что избивать детей не стоит, и как средство наказания это тоже не фонтан. Но как способ быстро прекратить какое-то потенциально опасное поведение, подзатыльник, по-моему, по эффективности впереди планеты всей. А потом, когда поведение уже прекращено, можно и начать объяснять, что "туда не ходи".

at_hacker, категорически не согласна. Во всяком случае я читала, что до 4 лет ребёнок еще не может осознать связи "подзатыльник" как реакция на непослушание, и воспринимает такое воздействие как сознательное причинение боли и унижение от родителя.

Я не зарекаюсь, но надеюсь, что никогда не буду применять физическое наказание к своим детям. Сейчас, если сын не реагирует на моё "нельзя" - я беру его на руки и отношу от того что нельзя, а потом стараюсь переключить внимание на что-то иное. В его возрасте этот метод действует.

Такого просто не может быть.В 2,5 года играть на компе и в 3 с помощью папы управлять автомобилем он может,а осознать связь - нет?
Нас бабушки и дедушки вырастили не без крапивы или хворостины,думаю - иногда,как средство пресечения или хотя-бы стимуляции придется...как ни прискорбно.

Думала, что справлюсь без, но иногда применяю ремень: когда обижает маленького, то наказываю ровно 1-2-3 удара (по тяжести). Должен лечь сам. В угаре не бегаю, точнее в угаре бегу за ремнем, потом стараюсь остыть. Но в последние месяца два обходимся, т.е. опыт был. Нет желания повторять, но не уверена...
Считаю применение ремня своей слабостью и несовершенностью, мы с детьми должны взаимодействовать без силы. Так что работаю над собой

Скорее всего достаточно одного раза.Просто чтобы знал,что такое есть,как крайняя мера.

Ты меня невнимательно прочитала. Я ж прямым текстом сказал, что это не средство наказания, а способ БЫСТРО прекратить потенциально опасное поведение ребёнка. Например, когда он со спицами в розетку лезет. Во-первых, это быстро переключит его внимание на более насущные проблемы -- на дискомфорт от подзатыльника, а во-вторых, сформирует рефлекс, что в розетку лазить лучше не надо.

Подчеркну ещё раз -- это не значит, что ребёнка можно избивать. Лёгкий подзатыльник никаких проблем не вызовет.