Отношения дедушек, бабушек, внуков и детей

Господа! Жизнь-штука сложная и непредсказуемая. Но она продолжается и будет длиться, пока светит Солнце. Со своими радостями и невзгодами, тучками и голубым небом. И будут дети, а потом внуки и внучки. И вот эти молодые всходы радуют нас настолько, что появляется второе дыхание в этом бренном мире. Мы смотрим на наших внучек и внуков с такой нежностью, которой у нас не было при рождении наших первенцев! И начинаем баловать, возможно, создавая проблему нашим потомкам в их будущей жизни этой "любовью" без оглядки. Много свободного времени я, новоиспеченный 6 лет назад дедушка, стараюсь отдать своей внучке. Стараюсь ей дать то, чего не мог дать детям в свое время. Не мог отдать в силу другого в то время мышления, другого жизненного опыта, другой возможности и другой глупости, совершаемой в то безумно юное время. Пришел час отдавать долги. Моя внучка растет без отца, мое сердце пропитано еще большей любовью и одновременно жалостью к этой крохе за то, что у нее нет того, что есть у других детей, имеющих и отца и мать, живущих в мире и согласии. Дабы не травмировать дитя, моя внучка называет с пеленок меня "Папой". Это решение принято осознанно, чтобы в садике и любом другом месте на вопрос "А как зовут твоего папу и кто он по профессии" ребенок мог бы ответить то, что отвечают другие дети, оставив комплекс неполноценности за бортом своей души и чувство того, что "мой" ребенок такой как все. Со временем я пытаюсь деликатно наводить ребенка на мысль, что есть биологические отцы и это нечто другое, чем дедушка-папа. Когда прихожу в садик за ребенком, воспитатели говорят "Пришел твой дедушка" и ребенок уже теперь нормально реагирует на сие, хотя тут же называет меня папой. То есть это название "папа" мы оставили между нами. При этом я говорю ребенку, что он может меня называть так, как ему удобно. Ребенок уже знает, что у него есть биологический папа, но в силу обстоятельств не живет с мамой и не общается с моей"дочкой-внучкой". Так получилось в жизни. Мы ходим с ней на различные культурно-развлекательные мероприятия, в кафе, парк, гости, вместе смотрим детские фильмы из своей видеотеки, обсуждаем фильмы, стараемся понять, что есть хорошо, а что плохо. Но приходит время и я ее отвожу в садик после очередных выходных и из садика ее забирает бабушка, которая живет вместе с дочерью и у которых существуют недопонимания в отношениях. Ребенок начинает приспосабливаться к такой жизни и меня начинает пугать тот факт, что ребенок начинает говорить слова исходя из конъюнктуры обстоятельств. Какую оценку могли бы дать психологи данной ситуации и что можно бы изменить в дальнейшем: либо оставить все как есть, либо забрать ребенка на полный пансион и воспитание к себе, дабы не было раздвоение личности. Возможно, на форуме есть те, кто занимается такой проблемой, пережил такую проблему и что из этого получилось. Спасибо.

alex001, Я в ЖК, в "Предках и потомках" открыла тему "Консультация детского психолога/психотерапевта". Если что- пишите туда. Обещаю отвечать, коли не буду в отъезде ( это несколько дней в месяц).
Внимательно прочитала, и , конечно, понимаю,Вашу тревогу "а вдруг" (вдруг, это неправильно для ребёнка- приспосабливаться к тому, что есть неидеальные обстоятельства в семье и чем бы плохим не кончилось это приспособление для ребёнка). "Раздвоение личности"- это мне непонятно, хоть я и детский психотерапевт. Я полагаю, что Вас что-то тревожит,кроме негативных предположений о будущем ребёнка?
Например, конфликт мамы и бабушки, в котором Вы занимаете таки определённую позицию( невмешательство. быть на чьей-то стороне, поддержка всех или "забрать у них ребёнка, чтоб всего этого не видела"?)

Что конкретно в состоянии и поведении, словах ребёнка беспокоит Вас? Она стала грустной, много говорит про то, как мама с бабушкой ругаются? Или что-то ещё? вы не пишете про возраст девочки, а это важно. чтобы понять, что Вам предлагать в поддержку.

Спасибо за ответ. Возраст девочки 6 лет, я это указал в первоначальном сообщении. Девочка говорит то, что от нее ожидают услышать, но не то, что думает. Моет легко соврать, не моргнув глазом. Говорит о конфликтах бабушки и дочери и разрешении сих, используя их лексику, далекую от нормы. Меня тревожат только негативные последствия для ребенка и больше абсолютно ничего. Я хочу, чтобы моя внучка выросла достойным для общества человеком и это достоинство будет ее сопровождать по жизни, привнося еще больше позитива в ее судьбе. Из осиного гнезда вылетают осы, красивые бабочки вылетают из своего укрытия. На сегодня девочка не такая жизнерадостная, какой была 2 года назад. Если 2 года назад у нее в группе были все друзья, то сегодня те друзья отошли от нее и она осталась в дружбе с той девочкой, домашние условия которой сходня с условиями моей внучки. На ее плечи ложится не по возрасту тяжелый груз мыслей: что такое хорошо и что такое плохо. Вот поэтому и посещает меня мысль о перемене ее места обитания. :help:

Способность говорить то что ожидают услышать и соврать не моргнув глазом в жизни пригодится , так что забей.

Не думаю, что Вы будете испытывать эйфорию, когда Ваша дочь будет Вам нагло врать. У нее будут такие же пропитанные ложью друзья. Единожды солгавший, солжет не единожды. Ложь и предательство ходят рядом. Они неотделимы. Я не хотел бы, чтобы моя внучка была лжецом и предателем. Я не хотел бы, чтобы ее окружали такие же друзья. Мудрость и ложь - не одно и тоже.

То есть одна дочь ожиданий не оправдала, теперь надеетесь, что вторая будет такая как вам нужно?

И что значит, "забрать ребенка"? Вы считаете, что все, что вы описали, наличие друзей, жизнерадостность и т.п. вернется, если ребенок живет не с матерью, а с дедушкой?

Конечно, Ваш пост наводит на размышления. Я никоим образом не хочу ребенку негатива. Я хочу позитива и ищу пути к этому. Ребенку нужны мать, отец и дедушка с бабушкой. Это в идеале. Если идеала нет, то из нескольких зол, выбираем наименьшее. И если с этого возраста начинает проявляться ржавчина, ее нужно зачистить, обработать, закрасить и забыть о болячке. Ибо раковая опухоль сделает свое дело.

alex001, немного напрягает меня эта метафора:

Действительно, не всё так просто решается в Вашей семье. Из того, что я прочитала, понятно только одно: "они (дочь, бывшая супруга(?)- плохие, и делают ребёнка подобной самим себе, такой же плохой; вы- хороший, практически "папа", и стремитесь к добру и правде. Плохое нужно отделить от хорошего, и тогда всё будет ОК" Это, на мой вкус, ложный постулат априори. Девочка, хоть и маленькая, сердцем чувствует подлинное, как и большинство детей, вы сами об этом пишете. Если Вы, вместе с ней ,не только проводите время в замечательных развлечениях и обсуждении фильмов с v.p. "хорошо" и плохо", но и говорите искренне о своих переживаниях в связи с семейными неурядицами, неправдой-обманами,о том, как именно Вам приятна её искренность и честность,, что ситуацию можно описывать и по-другому ( другим способом)то девочка эту модель в жизни тоже сможет использовать. Трудно, конечно, пояснить , КАК стоит говорить о неприятном с ребёнком, но и поместив её в "резервацию своего "добра", вы её от невзгод этой жизни навряд ли спасёте. Задумайтесь, кем Вы , на самом деле , хотите быть для внучки : мудрым и терпеливым дедушкой или недовольным "правильным папой". Готова обсуждать с Вами этот навык- умения быть самим собой с ребёнком и, при этом, поддерживать его, в личной встрече, коли таковая понадобится.

Уважаемая vitamina! Спасибо за ответ. Мне ценен любой ответ и любая дискуссия по данному вопросу, ибо здесь люди искренне высказывают то, что думают, поскольку мы не знакомы друг с другом и это хорошо. Хорош я или плох - судить не мне. Я не считаю себя идеалом, т.к. идеала не существует в природе. Хочется, чтобы у тебя было намного больше позитива, нежели негатива и тогда все обретает норму земную. Фундаментально моя дочь хороший человек, до ее 11- летия мы жили вместе и все то, что я мог дать ей, с ней и осталось. Мы ходили с ней на все городские мероприятия, занимались фигурным катанием и в 10 лет она заняла 1-е место среди фигуристов своего возраста нашего города. Училась хорошо. После расставания мое влияние сводилось к низкой отметке. Я оставил свою любимую профессию, полученную в свое время в одном из элитных Вузов страны СССР того времени, и начал заниматься тем, что приносило деньги, дабы содержать своих детей в достатке. Воспитание осталось за бортом, но дети были в полном денежном достатке. Искривление детей началось незаметно, мать не занималось воспитанием детей, да и не могла, посему как сама не была воспитана и в конце концов привело к тому, что в "их" семье зародилась вражда и полнейшее непонимание. Дом превратился в осиное гнездо. Но я никогда не считал и не считаю, что дети виноваты в том, что стали не тем, кем я желал бы их видеть. Я не мог их взять в то время к себе, ибо мне нужно было их содержать и меня неделями не было дома. На сегодня у меня есть все материальные возможности содержать внучку и дать ей образование, что исключено в "той" семье, живущей в бедности, не могущей дать ребенку все необходимое для нормальной жизни, кроме обносок других детей и некачественной нездоровой пищи, да себе подобного окружения. Имеет ли право жить ребенок в таких условиях, накладывающих на дитя негатив, заражающий пластилиновую душу ложью и приспособленчеством? Разве так должно быть? "У семи нянек дитя без глазу" имеет право на существование и сегодня. Поправьте меня. Спасибо.

Мудрым и терпеливым дедушкой и правильным"папой" В одном флаконе на определенном этапе

alex001,
Быть папой и дедушкой одновременно, по отношению к одному и тому же ребёнку- это, по-моему, затруднительно для собственной идентификации ( понимания своего существования и роли в жизни ребёнка), некое "раздвоение сознания", оно же и для ребёнка трудно. Вы- молодец! Здорово, что многое можете сделать для внучки сейчас! Только не думаю, что она это потом когда-то оценит и будет безмерно счастлива без "бедной" и "не такой , как Вам надо" мамы. Вы ведь предполагаете, что ребёнок сможет отказаться от "осиного гнезда" и бедности ради достойной жизни с Вами запросто? Если запросто, то какие ценности в её душе превалируют? Тогда что помешает ей так же запросто отказаться когда-то от Вас? Я вс1ё же думаю, что стоит "делать то, что должно, и будь, что будет". Ваше присутствие в жизни внучки- хорошая тема, если Вы многое даёте ей- своё общение, свой добрый взгляд на мир, надежду, что у неё в Вашем лице всегда есть поддержка, в том числе материальная. С голоду Вы ей умереть не дадите, одежду Вы ей купите. Я думаю о другом- о Вашем человеческом одиночестве, когда душе нужно и есть привычка отдавать своё, а некому больше, кроме как детям. А детей-то- и нет... :unknw:

Да, затруднительно. Но со временем это сойдет на нет. Уже сейчас могу сказать, что ребенок убережен от того комплекса неполноценности вследствие отсутствия "Папы". Естественно, я останусь для нее дедушкой, возможно, с привкусом "Папы". Если этого привкуса не будет и ладно, значит, он не нужен. Для меня важен любой позитив для девочки и я стремлюсь ей это дать. Стремлюсь искренне....и боюсь ошибок. Меня так же не волнует вопрос "А оценит ли она мои старания в будущем?". Мне нужно ее благо, но не ее оценка по отношению ко мне. Сегодня у меня нет зависимости от кого-либо. У меня есть все оптимальное, необходимое для нашего бытия со внучкой. У меня нет вилл и прочих излишеств, но для нормы жизни есть все. А те дети, которые когда-то радовали, сегодня ушли. Ушли в полном смысле слова. В этом уходе себя фундаментально не виню, я делал для них, все, что мог на том отрезке жизни. Сегодня главная цель уберечь дитя от негатива. Конечно, ребенку сегодня лучше ходить в обносках и общаться с себе подобным окружением бабушки и матери. Но это есть роковое благо и понять это может только взрослый, но не ребенок. И обязан сделать все возможное, чтобы вытащить ребенка из осиного гнезда. То, что это "Осиное гнездо" нашло подтверждение и в официальных органах, куда я обращался, дабы защитить ребенка и сегодня эти "Осы" состоят на соответственном учете. Пусть неправ буду я, но не могут быть неправы все остальные. Если 10 человек говорят, что это есть негатив, а 2 говорят, что это позитив, то я принимаю сторону большинства, к коей я отношу и себя. Поправьте меня. Спасибо.

alex001, "благими намерениями выстилается дорога в ад"- те слова, что приходят мне пока в голову. В сердце у меня- сочувствие к Вам и внучке, и надежда на лучшее разрешение Вашей ситуации. Если Вашей внучке настолько плохо жить в семье,что требуется ЗАЩИТА от её же самых близких- мамы и бабушки , то иного Варианта нет, как подавать обоснованное заявление в ООП о ситуации ребёнка и инициировать её оценку компетентными в этом вопросе лицами. Это формально очень жестоко, но интересы ребёнка- превыше всего. Вы пока не даёте даже такого шанса своим "бывшим" задуматься над тем, как живёт ребёнок в этой семье, полностью самостоятельно выправляя, как Вам кажется, судьбу ребёнка. Вы не можете забрать девочку из её семьи , следуя принципу "просто так хочу"- тогда Ваши действия криминальны. Изъятие ребёнка из семьи может проводиться только на основании решения суда. Стать юридически ответственным за девочку, Вы сможете, только если её мать будет лишена родительских прав, а для этого необходимы веские основания. После изъятия , если это произойдёт, девочка будет находиться в детском доме. На оформление опекунства или усыновление уходит, минимум, месяц - это время Вы сможете навещать её, но она будет одна, без всех своих родных. Это - "цена вопроса"

Вопрос не в юридических тонкостях. Они мне известны до мельчайших подробностей. И вырезать дитя из опутывающих ее метастаз я мог бы уже давно, не спрашивая разрешения ни у кого. Это не составляет трудностей. Я уже писал......и боюсь ошибок. И даю возможность взрослым переосмыслить их сегодняшнее бытие. И чувствую возможную боль души ребенка на первом этапе расставания с той жизнью. И ищу безболезненные пути. И обращаюсь к экспертам. Что же Вы можете подсказать как "Эксперт" в данной ситуации, ежели говорите"благими намерениями выстилается дорога в ад" И как ее выстилать в "Рай"? Пока на форуме звучат общие слова без конкретики. Конечно, теория-она и есть теория. А практиков на форуме нет, просто смотрят читающие со стороны, но нет у них ответа на этот непростой вопрос. А сочувствие не может решить проблему. Только зрячий может оценить цвет радуги, слепому это сделать невозможно. Слепой может предполагать. Нужен реальный ответ, исходя из практики. Только это укажет на те контуры, на которые можно ориентироваться.

Когда я пишу про благие намерения и про ад, я имею ввиду Ваши благие намерения и Ваш ад в душе.Для реального ответа нужен реальный вопрос. Один хотя бы. Конкретный. Я думаю, хватит ли у Вас,наконец, смелости признать, что Вы не сможете создать "рай на земле" для Вашей внучки лишь собственными усилиями. Материальную обеспеченность, безопасность, отчасти , - да. А так, чтоб при этом не ранить душу ребёнка- нет. Безболезненного пути для ребёнка при забирании от матери нет. Даже если эта мать- душевный урод и последняя тварь. Я - реальный практикующий детский психотерапевт, и очень много, как эксперт и терапевт работаю с травмированными детьми, в том числе , с детьми из неблагополучных семей, сиротами, выпускниками детски домов, с детьми с сексуальной травматизацией. Знаю и переживаю много историй и судеб в самом реальнейшем виде. И не контуры и ориентиры Вам нужны здесь на форуме. У Вас итак контуров и ориентиров достаточно. А чьё-то, лучше , если этого будет побольше, одобрение и поддержка в сложном решении.

Уважаемая vitamina, спасибо за ответ.
Вы пишете « Для реального ответа нужен реальный вопрос. Один хотя бы. Конкретный.» Я достаточно подробно описал ситуации, на основании чего просил и прошу ответа у специалистов (теоретиков-как Вы выразились «априори») и практиков на конкретный вопрос «Что делать в данной ситуации, т.е. как поступить исходя из теории и практики, с наименьшими потерями для ребенка?» Конкретнее вопроса и быть не может, как я думаю!
Вы пишете «Я думаю, хватит ли у Вас,наконец, смелости признать, что Вы не сможете создать "рай на земле" для Вашей внучки лишь собственными усилиями. Материальную обеспеченность, безопасность, отчасти , - да. А так, чтоб при этом не ранить душу ребёнка- нет. Безболезненного пути для ребёнка при забирании от матери нет.»
Отвечаю: У меня хватит смелости признать, что я не смогу создать «абсолютный» рай для девочки в данной ситуации, но всегда буду делать все то, чтобы девочки было хорошо исходя из той ситуации, в которой она оказалась по воле взрослых. Абсолюта в жизни не бывает и я уже писал, что из многих зол стараюсь для девочки выбрать наименьшее. Любое лечение всегда болезненно на первоначальном этапе. Когда мы зачищаем рану, то этот процесс всегда болезненен. Успокоение приходит потом.
Вы пишете «Я - реальный практикующий детский психотерапевт, и очень много, как эксперт и терапевт работаю с травмированными детьми, в том числе , с детьми из неблагополучных семей, сиротами, выпускниками детски домов, с детьми с сексуальной травматизацией. Знаю и переживаю много историй и судеб в самом реальнейшем виде. И не контуры и ориентиры Вам нужны здесь на форуме. У Вас итак контуров и ориентиров достаточно. А чьё-то, лучше , если этого будет побольше, одобрение и поддержка в сложном решении.»
Ответ: Я и задаю вопрос практику – Как поступить в данной ситуации? И мне нужны контуры и ориентиры. Без них я слеп. И что-то лучшее кроме контуров и ориентиров я с удовольствием приму. Но пока ничего нет! Общие слова. Я жду не развития теории в данном вопросе, а обычные житейские повести, из которых стало бы очевидным, как поступить в моем случае. Я уверен, что в Смоленске подобных случаев масса, как и по всей стране. Но нет аудитории с рассказами о том, как вышли наши дедушки и бабушки из подобной ситуации и сегодня можно бы дать оценку тому, что было 5-15 лет назад и что имеем сегодня. И тогда можно было бы поступить исходя из позитивного опыта. Возможно, данную тему нужно перенести на всероссийский форум, ибо расширяется аудитория и у кого-то хватит смелости поделиться негативным или позитивным опытом и упредить мои возможные ошибки. Тема довольно сложная. Не все занимаются этим вопросом в своих семьях. Многие бросают все на произвол судьбы «Как получится». И спят спокойно. У меня сон не такой крепкий. Поэтому и ищу выход. Спасибо.

«Что делать в данной ситуации, т.е. как поступить исходя из теории и практики, с наименьшими потерями для ребенка?» alex001, В ответ на этот вопрос, возникает масса своих вопросов.
1.Что делать с кем/чем? ( с семьёй девочки, с мамой, с самой девочкой, с собой, со своей обидой, со своим страхом ошибиться и сделать хуже итд.)
2.Из какой теории "исходя"? ( теория травмы, теория привязанности, теория семейной системы и ролей в семье, теория возрастного развития ребёнка итд.)
3. Практика каких случаев имеется ввиду ( ребёнка забирает от матери дедушка; о ребёнке плохо заботятся, и другие родственники это видят, а поделать ничего не могут; одиночество и невостребованность, "пропащее воспитание" и богатая альтернатива и т.п.
4. Что подразумевается по потерями? ( отказ от родной матери в пользу дедушки, травма разделения и её последствия, отсутствие женской модели поведения по переселении к дедушке ит.п.)
Зачем на самом деле Вам нужно слышать о подобных историях? Разве Вы и так не знаете, что не одиноки в своей боли. Дети не всегда растут в достойном окружении. И не только Ваша внучка. Если ей там так плохо, и у Вас всё "схвачено" уже, забирайте, и растите. Будет хлеб, будет и песня.

Слышать нужно затем, что это и будет реальный ответ, основанный на реальной жизни. Это и была бы 100%-я подсказка. Апостеори-выражаясь Вашим языком как антонимом - есть то, что абсолютно реально говорит, что есть хорошо (относительно), а что плохо (относительно). У меня ничего не схвачено, все определяет существующий законодательный акт, не более того. "Забирайте, растите"-это не проблема. Проблема, что будет потом. Поэтому мне и нужны "Слышать нужно затем, что это и будет реальный ответ, основанный на реальной жизни". Теория без практики мертва-избито и банально, но всегда верно. А махнуть скальпелем я всегда сумею. Семь раз отмерь............... Исходя из сего я и прикладываю метр по всем направления, но не рублю бездумно шашкой. Так вот, как-то. А Вам спасибо за участие. Все было плодотворно. Этот диалог так же подтверждает тот факт, что теория в данном случае мертва. Я не даю ответа на данном форуме, я спрашиваю совета и ответа у специалистов и практиков, имевших такой опыт. Но четкого ответа, увы, нет. Его могут дать только практики, пережившие все это. Еще раз спасибо

И Вам спасибо за терпение! alex001! Ваше постоянство и детальный подход к обсуждению возможных трудностей говорят мне о том, что у девочки будет достаточно стабильный уход и забота, если Вы решитесь, конечно, хорошо подумав о последствиях и обсудив их с самим собой и людьми. Уверена, что чёткий ответ Вам никто не даст , это ведь Ваш случай и, и вряд ли чьи-то истории помогут сделать Вам СВОЙ выбор. Но напишу Вам про известную мне историю, похожую чем-то на Вашу. Ко мне на приём пришёл очень любящий и заботливый дедушка с внуком, у внука - небольшая задержка в развитии и очевидная личностная незрелость , и ещё- страх темноты, одиночества и родного отца (боится, что "папа может забрать его от дедушки"). Мальчик очень наивен и инфантилен для своих 7 лет. Он воспитывается опекунами- достаточно обеспеченными дедушкой и бабушкой, очень заботливыми и очень тревожащимися за его будущее.Его мать ведёт "свободный образ жизни", и лишена прародителями родительских прав( это удалось не сразу), а биологический отец мальчика официально таковым не зарегистрирован.Лишение родительских прав было очень большим стрессом для мальчика, ведь его забирали силами милиции и ООП. Иногда, будучи нетрезвой, мама до сих пор пытается встречаться с ребёнком, прародители боятся этих встреч, "берегут" мальчика от скандалов ценой откупа. У отца ребёнка появился к нему интерес, и он хочет доказать своё родительство и встречаться с сыном. Бабушка с дедушкой рассказывают внуку про отца страшные истории, только бы он остался с ними. Этому мальчику очень повезло- у него есть родные любящие люди и достаточный материальный достаток, но нет правды и спокойствия в этой семье. Вот Вам и история. Хорошо. если она Вам поможет в чём-то.

Уважаемая vitamina ! Ваш последний пост самый значимый и он вытащил из моего альтер эго то, о чем это "второе я" вынашивало мысли. Эта практика лучше всех теорий. У меня и моей внучки несколько иная ситуация и она кратно лучше для внучки."Уверена, что чёткий ответ Вам никто не даст , это ведь Ваш случай и, и вряд ли чьи-то истории помогут сделать Вам СВОЙ выбор."-эти слова принадлежат Вам, но они есть и мои слова, только были со мной, внутри меня. И это опустило ниже уже поднятую шашку. "Бороться и искать, найти и не сдаваться", как говаривал Карелин, находит свое отражение и сегодня. Спасибо за все. Как создателю этой ветки позвольте ее закрыть. Всех Вам благ. Пусть сопутствует нам удача