Какая Вам ВЫГОДА: — от Вашей раздражительности; — от обид на других и на себя; — от беспокойства и — от других видов гнева? Освободитесь от них — и Вы станете намного счастливее! Счастливее станете! Счастливее! Ничего особенного — просто Вы станете счастливее. Существует около 50 простых технических приемов обуздания всяческих видов гнева. Все они разъяснены в книге «ПРЕОДОЛЕНИЕ ГНЕВА». Эта книга рассылается <span style="font-size:18pt;line-height:100%">БЕСПЛАТНО</span>, ибо выпуск данной книги абсолютно не связан с получением доходов. Таково решение автора. Недостаточно просто прочитать эту книгу, надо постоянно использовать методики в своей жизни. Поэтому в книге "Преодоление гнева" технологии обуздания гнева подкреплены ежедневником борьбы с гневом и дневником проявлений гнева. Для того чтобы быстрее освободиться от гнева, Вы сможете воспользоваться ещё и уникальной противогневной шпаргалкой. Объем книги — 96 страниц. Вы получите книгу «Преодоление гнева», направив заявку по адресу: gnevanet@bk.ru В письме укажите свой почтовый адрес (обязательно с индексом), фамилию, имя и отчество (полностью), e-mail. Платить не надо ни за книгу, ни за доставку, ни за что иное. Сайт книги: www.gnevanet.by.ru или www.gnevanet.boom.ru
Бывают моменты, когда ситуация представляется безысходной, когда результат выглядит ничтожным, а усилия - тщетными, когда общение с миром и с людьми приносит больше боли, чем радости. И у человека появляется озлобленность. Бывает, что самые близкие люди отказываются понимать, и действуют так, будто нарочно хотят причинить страдание. В нас накапливается психическое напряжение. Бывает так, что мечешься, как в заколдованном круге, и не можешь добиться улучшения. Потом происходит взрыв. Мощный, безконтрольный. Мы срываем зло на окружающих, теряя из-за этого работу, друзей, любимых людей… Кажется, ничего сделать с этим нельзя. Но выход есть всегда! И часто в конце концов оказывается, что он рядом. Надо только знать, как его найти... В первую очередь обращаюсь к представителям сильного пола, которым частенько приходиться выслушивать гневные тирады своих подруг. Это относится и к слушательницам истерически настроенных мужчин. Молчите! Конечно, молчать можно по-разному: издевательски, высокомерно; униженно, суетливо. Молчите спокойно. Справедливы ли обрушиваемые на вас доводы – негодуете ли вы или, наоборот, испытываете вину – не переживайте, рано или поздно они иссякнут. И вот тут настанет самое подходящее время перейти к конструктивному диалогу. В 90 случаях из 100 тот, на кого накинулись с упреками, чувствует вину. Ни в коем случае не оправдывайтесь, а уж возражать – упаси бог! В такой ситуации главное проявить внимание. Это совсем не легкое занятие. Но вы ведь заняты достаточно важным делом – выслушиваете человека, узнаете о его тревогах и заботах, о наболевшем, о том, что его по-настоящему волнует. Старайтесь держать себя в руках, следует отвлечься от эмоциональной стороны. И про упреки забудьте, забудьте, что они относятся именно к вам. Думайте о том, как исправить сложившуюся ситуацию. О том, что можно сделать для устранения конфликта. Будьте внимательны, не пропускайте ни одного слова. А позже, когда словесный поток утихнет, вы станете свидетелем настоящего чуда – придет очередь аргументов в вашу пользу! Помните русскую народную сказку о том, как к знахарке пришел мужик, чтобы найти управу на свою сварливую бабу? Та вручила ему флакончик заговоренной воды, со строгим наказом: набирать в рот воду, как только жена начнет браниться, и не глотать, пока не успокоится. Как вы сами уже догадались, результат превзошел все ожидания. Французы говорят по этому поводу: «если женщина не права, надо первым делом попросить у нее прощения!» Итак, наконец-то созрел первый совет жертвам гнева: Молчите! У двух разных людей цели совпадают очень редко. А уж если «вербальная атака» имела место, то значит ваша точка зрения значительно отличается от той, которой придерживается собеседник. Если начать говорить о своих интересах – о взаимопонимании можно надолго забыть. Поэтому, когда ваш оппонент умолкнет на время, чтобы перевести дух, и настанет ваша очередь высказаться – рассуждайте исключительно с позиций своеге противника. Даже если он обвиняет вас во всех своих невзгодах и бедах – ведите себя так, будто у вас спросили дружеского совета. Используйте такие выражения, как то : «мы с вами…, я вас понимаю…, это в наших с вами силах…». Высказывать негатив тоже надо умеючи. «Я этого делать не буду!» - так говорить не стоит. Сложиться впечатление злонамеренного сопротивления. Другое дело сказать: «Я так поступить не мог, поскольку это противоречит моим интересам». Мало кто может потребовать от вас действий вопреки собственым интересам. Смотрите на ситуацию так, чтобы воля ваша была на стороне атакующего, свою позицию объясняйте объективными причинами, а не желанием. Стало быть, совет второй: Когда приходит время говорить – говорите как союзник! Все мы хорошо знаем, чтобы почувствовать истинное единение необходим общий враг. Пожалуй, лучше всех об этом осведомлены политики, неустанно придумывающие или иным способом воспроизводящие «врагов народа», «ветер с запада», «красную угрозу». Воспользуйтесь этим не вполне корректым способом и найдите внешнего врага, на которого можно было бы перевести направляющий удар. Поучиться можете все у тех же политиков. Обвинять человека, стоящего перед тобой, намного сложнее, чем кого-то дальнего. Так что совет третий: Переводите стрелки! Гнев сам по себе разрушиелен. Это часто понимают нападающие. Излишняя эмоциональность может негативно сказаться на разговоре – ситуация выйдет из под контроля у вас обоих. Принять рациональное решение, устраивающее обе стороны, будет легче, если выбрано правильное направление развития беседы. Естественно, что направление выбираете вы сами. Не пытайтесь перехватывать инициативу, предложить что-то новое – все это будет безоговорочно отвергнуто. Собеседник просто вас не услышит. Чтобы разговор принял нужную вам направленность, задавайте конкретные вопросы: чего бы вы хотели? как вы видите дальнейшее развитие событий? Тон спокойный и доброжелательный. После этого вы услышите ответ: «Не знаю…» Вот тут и наступает наилучший момент для вашего выхода на сцену! Вы прочли написанное выше и, вероятно, согласились с ним. Тогда следующий совет будет для вас, наверное, излишним. Но все же остановимся на необходимом и очевидном – то, что ваш оппонент не владеет собой, не дает вам право вести себя также! Иначе вы будете заводить друг друга до бесконечности, а вам этого не очень бы хотелось. Ведь так? Помните, что выбор есть всегда. В большинстве случаев вас никто не заставляет выслушивать гадости: от свирепого начальника можно уволиться, с суровой женой – развестись. Когда отношения становяться особенно тягостными, их можно прервать. Если вы все же решили общаться с человеком, плохо владеющим собой, то вы это делает сознательно и добровольно. Принято решение об уходе? Делайте это спокойно, позитивно, не хлопая дверью, по возможности сохраняя о себе добрые воспоминания – мир тесен, и никто не знает где и при каких обстоятельствах вам придется столкнуться вновь. О ПОЛЬЗЕ СКАНДАЛОВ В народе говорят – нельзя владеть чем-либо не владея собой. Множество людей глотают эту сладкую пилюлю-иллюзию, согласно которой большинство полностью контролирует свое поведение. В противовес этому мы почти всегда действуем импульсивно, не хотим держать себя в собственных рамках. Отчасти из лени, отчасти боясь лишить жизнь ее непредсказуемого очарования. Мы довольны, приняв роль дремлющего всадника, доверившего выбор пути своей лошади. Довольны до тех пор, пока лошадь идет в верном направлении. Не страшно, если вы вдруг очнетесь посреди чащи или болота. Взять поводья в руки, и попытаться разыскать потерянную дорогу. Хуже всего когда лошадь скачет галопом. Тут и умелый наездник едва ли справиться. У христиан гнев – один из смертных грехов, в том смысле, что он является мотивом всех остальных. У психологов вспышка гнева – случай, когда человек сам признает, что потерял над собой контроль. Что он сам нуждается в помощи. Чем же можно помочь? Следует учитывать, что вспышки гнева могут приносить некоторую пользу. Конечно, лучше если в вашей жизни их вообще нет. Но иногда это самый простой способ сорвать маску с общественных приличий и норм поведения, когда следовать им становится невыносимо. Самый простой, но далеко не самый лучший. Человек словно бы демонстрирует насколько он себя не контролирует, полностью снимая с себя ответственность за свое поведение. Так дисциплинированный сотрудник может наорать на начальника только потому, что тот настолько авторитарен, что не позволяет возразить в иной форме. А сдержанный воспитатель запросто отругает ученика, видя, что «правильные» методы не дают нужного результата. Близко к этому располагается так называемая «управляемая истерика», когда человек намеренно стимулирует у себя вспышку гнева, доводя себя до состояния, в которм ему когда-то удалось добиться нужного эффекта. Этим часто пользуются профессиональные манипуляторы. Скандалы, истерика позволяют людям сблизиться, сбрасывая внешнее и обнажая внутреннее. В некоторых семьях скандалы являются непременным атрибутом существования. Что очень часто чревато обыкновенным мордобоем. Именно поэтому скандалы являются обязательной характеристикой другого, варварского, способа достижения единения душ –пьянки обыкновенной. Я говорю об этом не для того, чтобы убедить вас в необходимости устраивать скандалы почаще. Вовсе нет. Жизнь без гнева куда лучше, чем с ним. Но фишка в том, что человек не может взять да и выбросить вон часть себя. Вы боретесь с собой, достигаете поставленной цели, может быть даже ощущаете удовольствине от преодоления, но часто такая борьба имеет разрушительные последствия. Поэтому лучший способ победить свои недостатки – это превратить их в достоинства. «Ты должен сделать добро из зла, потому что больше его сделать не из чего» - автора не упрекнешь в отсутствии логики. Ведь если делать добро из добра, его не станет больше. Первый шаг в борьбе с гневом – это научиться его контролировать. Добейтесь «управляемой истерики», тогда вы хотя бы сможете извлекать из нее некоторую пользу. Не стремитесь уничтожить совй гнев, стремитесь его контролировать! Как написано в одной умной книжке: «Сначала найдите достойную замену!» Это можно отнести к любой известной привычке, к любому элементу образа жизни, к любому типу поведения. Скандалы позволяют выплеснуть накопившееся напряжение, недовольство. Если же привычный способ «выпустить пар» стал слишком дорого обходиться, не старайтесь разом перекрыть этот кран – взрыв может быть ужасен. Попробуйте найти способ разряжаться. Это могут быть самые разные варианты. Одни, почувствовав, что в нем слишком много всего накопилось, идут к сочувствующему приятелю, за кружкой пива излить душу. В этих с виду бестолковых разговорах моделируется возможное развитие конфликта, возможный его итог. И напряжение спадает без ущерба для отношений. Другие направляют свою энергию в творчество – самое безобидное хобби позволяет реализовать тот потенциал, который бы мог вызвать шторм. Самые рациональные используют лекарство от многих нужд – работу. Наилучший вариант – довести свое недовольство до адресата, но в не «взрывоопасной», а боолее мягкой форме. Наихудший же – срывать зло на окружающих. Во-первых, зло имеет тенденцию возвращаться, во-вторых, культивируется разболтанность, бесконтрольность, которая не раз может напомнить о себе. Но в любом случае найдите безопасный выход гневу. Самым несдержанным можно дать особый совет. Вы убеждены, что человек напротив заслуживает самого жестокого наказания? Сийилийцы знают в этом толк. «Месть – не то кушанье, которое подают горячим!» - говорят они. А потому не спешите. Взяв таймаут вы сможете более основательно подготовиться, выбрать подходящий момент. А можеть быть, вдруг, не так, так этак, окажется, что лучше обойтись без нападения?! И поэтому тоже : не спешите! О ВРЕДЕ СКАНДАЛОВ Многие люди делают выбор – не доказать свое превосходство, а пройти путь до конца. Всякий, кто обрушивает свой гнев на оппонента – демонстрирует свою слабость, несостоятельность. Агрессия – всегда путь слабого. Как говорится, когда заканчиваются аргументы… Часто доводы о вреде скандалов и не нужны вовсе. Человек сам прекрасно понимает, что, давая волю своим эмоциям, он имеет чистые потери и ничего не приобретает взамен. Испорченное настроение, сбой в работе…но что поделать с собой? Как бороться с собой, если гнев вспыхивает внезапно, бесконтрольно? Первое, с чем надо разобраться – это сама внезапность. Восстановите и внимательно проанализируйте ситуацию, предшествовавшую эмоциональному взрыву. Всегда находятся причины, вспоминается то «предгрозовое» состояние. Научитесь это делать прежде всего. После каждого срыва восстановите в памяти развитие событий, разложите все по полочкам, найдите тот момент, в который вы уже могли бы почувствовать приближение взрыва, но еще не поздно бы было его предотвратить. Это – «ключевая точка», последний миг, когда вы еще владели ситуацией. Не нужно никакой особой подготовки, чтобы осознать – атмосфера предельно накалилась. Достаточно иметь в своем багаже минимум жизненного опыта. И тем не менее, видя перед собой эту пропасть, мы все равно делаем последний шаг. Что же мешает нам предпринять элементарные усилия и отойти от опасного обрыва? Как правило, это обычная душевная лень. Большинство людей безо всяких психотренингов знают, какое поведение и к каким последствиям может привести. К сожалению, многие из нас не дисциплинированы. Поэтому – совет, какой бы банальный он не был: держите себя в руках! Не оправдывайтесь тем, что вы не могли себя контролировать, не жалейте усилий - и вы обретете самоконтроль. Предположим, вы научились находить «ключевую точку», но не находите сил, чтобы совладать с собой. На помощь придут успокаивающие упражнения. Благо, техник по этим аспектам сейчас разработано великое множество. В основе своей они сводятся к одному и тому же. Так что каждый может выбрать на свой вкус и цвет. Это может быть дыхательная гимнастика йогов, приемы аутогенной тренировки. Верующему может помочь молитва, какя-нибудь подходящая мантра. Чтобы далеко не ходить за примером, вот наиболее простое. Закройте глаза и сделайте 3(5) глубоких медленных вдохов, задерживая дыхание на вдохе и выдохе. Сконцентрируйтесь на дыхании. Особенно трудно сдерживать себя, когда ты устал или уже чем-то взвинчен. Но это не оправдывает хамства! Поэтому, если вы устали – отдохните, раздражены – успокойтесь. Довольно часто после очередного срыва люди признаются себе: «я был не прав…, погорячился…, бес попутал….». Себе, но не тому, на которого обрушился наш праведный гнев. Может быть в глубине души мы всегда считаем правыми только нас? Может быть мы даже рады нашей слабости? Но если спокойно все взвесив, разобравшись что к чему, вы все таки придете к выводу, что были неправы – найдите в себе силы извиниться. Сделайте это искренне, чтобы не вызвать новый скандал. Этим исправите положение, вновь наладите отношения, а заодно накажете себя, и в следующий раз память об этом поможет вам сдержаться. Само по себе отсутствие скандалов не является достаточным условием счастья. Между нами говоря, не является даже необходимым. Но если рекомендации, описанные выше, немного помогут вам, оно, это самое пресловутое счастье, станет для вас более возможным.
