Возникла неприятная ситуация. Нашу садовскую группу до августа расформировали, и ребёнок попал в новый коллектив. Никогда не было никаких конфликтов в восптателями в родной группе, но в пятницу меня аж затрясло. И я не знаю, как теперь разрулить. Прошу помочь, не вдаваясь в дискуссии, о том, что детсад -это тюрьма и проч. Повторюсь, проблем не было до перехода в новую группу на летний период перед школой. Когда я забирала ребёнка вечером, я сразу заметила, что деть расстроен, воспитательница, дородная советская женщина в летах, стала что-то лепетать про то, , что ребёнок плохо, на её взгляд, ужинал:давали молочный суп, который он категорически не ест. И педагог, с высоты своего жизненного опыта решил, что нужно накормить во что бы то ни стало. Сыну начали раскрывать НАСИЛЬНО рот и совать ложку(Сыну 6 лет). Это сопровождалось угрозами, если не поест, то переведут в другую группу к малышам, а в эту у него лучший друг ходит, и он не стал сопротивляться. Я, конечно, в плане ребёнка чокнутая мать, взъерепенилась и несколько на повышенных тонах , но в рамках дозволенного, начала спрашивать, как, что и, главное, зачем. Получив ответ, вроде, а что здесь такого, подумаешь пять ложек съел против воли, это же ребёнок, как можно-с голодным ходить, что вы на меня голос повышаете, кто вы, собственно, такая, я растерялась и в бешенстве ушла. По этой ситациии в семье у нас мнения разделились. Муж считает, что на рожон лезть не стоит, достаточно разговора на уровне этой беспардонной воспитки, мол, ещё раз ей выразить ей своё недовольство, и полно. Я же негодую по поводу того, что человек совершенно не осознаёт ответственности за свои поступки, не намерен просить извинений, чуствует свою безнаказаннность и вседозволенность и, наверняка, выделывавает нечто подобно с другими детьми. Считаю, такое нужно пресекать на корню. Поэтому хочу обратиться к заведущей с жалобой и с требованием извинений у ребёнка и у меня. У ребёнка и так стресс при переходе в новую группу. А тут насилие, которого он в жизни не видел со стороны взрослых. Как быть? Боюсь дальнейшего давления, но, к сожалению, сейчас не могу ребёнка совсем забрать из группы, т.к. в августе из сада попросят, а отпуск не бесконечен.
ВолькирияАпполоновна, тебе от извинений легче станет? ребенку точно все равно на извинения будет, впечатление все равно останется с учетом "А тут насилие, которого он в жизни не видел со стороны взрослых. ", могу рассуждать только виртуально, но этой особе при всех (желательно) и детях и сотрудниках вежливо учтиво и вполне уверенно дал бы понять что повторись нечто подобное еще раз, и рот придется разжимать ей. ЗЫ а муж твой не прав ИМХО
ВолькирияАпполоновна, к сожалению, надежды на то, что она осознает сделанное, ничтожно малы. Так получается, что в наших детских садах при их заработной плате остаются работать либо фанатики своего дела (в хорошем смысле), либо закомплексованные климактерические тетки, которым командование в детском коллективе дает столь необходимо ощущение валсти. доказать что-либо ей представляется мне делом бесполезным (как и добиться от нее извинений), а вот активно выразить свою позицию на произошедшее совершенно необходимо. Влоть до заведующей садом. Ну, и потерпеть, конечно. выхода-то у вас особо нет, поэтому придется мириться с этой теткой. ну и внушить ребенку, что иногда и взрослым тетям можно говорить твердое "нет". как бы антипедагогично это ни звучало))
Вот кстати правильное мнение... хлопать дверью хорошо когда в неё не придется постучаться. Тут необходимо выразить недовольство (предупредить иными словами) - я думаю тетка проникнется, а совсем горячиться не стоит, малышу еще туда ходить, не нужно чтобы он стал объектом скрытой агрессии.
ВолькирияАпполоновна, понимаю Ваше негодование. Сама, как мама, сталкивалась в своё время с подобными ситуациями. И теперь- как детский психотерапевт наблюдаю иной раз результаты психологического насилия над детьми. Исходя из опыта, соглашусь с Вашим супругом. Сначала спокойно поговорите с воспитательницей, "благими намерениями которой...". Расскажите ей о том, что Ваш сын не любит, и что Вы относитесь к вопросу его недоедания спокойно. Напрямую спокойно скажите ей, что Вы ожидаете от неё так же спокойной реакции на отказ Вашего сына кушать. При этом Вы тоже за дисциплину и за то, чтобы дети понимали режим и слушались воспитателя. Я знаю, что иногда быть "чокнутой матерью"- это значит быть очень чуткой к своему ребёнку. Заметили ли Вы какие-то признаки продолжающегося стресса у своего ребёнка? Как он спит, как кушает? Как играет? Эти сцены с насильственными действиями дети часто переносят в рисунки и сюжетную игру. Что наблюдаете? Если что-то тревожное. напишите в личку. Если он взволнован ситуацией, сам говорит о ней, без Вашей инициативы вспоминает о произошедшем, то можно сделать вот что. 1. Перечислить факты(только!). 2. Описать свои и предполагаемые его чувства, и что было потом со всеми участниками ситуации. 3. Придумать способ, как быть , если ещё раз повториться насилие (порепетировать даже слова и то, с каким выражением говорить!). Парню Вашему 6 лет , уже можно объяснить ему свои чувства и свою реакцию, то, что более всего Вас огорчило, чем Вы возмущены, что именно Вам не понравилось, что бы Вы хотите изменить. Как я поняла , "педагог, ....решил, что нужно накормить во что бы то ни стало". Вашему мальчику важно знать вашу позицию и то, как Вы с этим справились спокойно. Что "всё улажено".И это может быть так: " Я увидела то, что ты расстроен, и тоже расстроилась и очень рассердилась. Я очень хочу, чтобы никто никогда не заставлял тебя делать что-то, что ты не хочешь. Для этого, я попрошу воспитательницу не заставлять тебя есть то, что ты не любишь, предупрежу её. Ты тоже можешь ей напомнить про это, если она забудет и станет тебя заставлять" Это для ребёнка. Для него же - проиграть с "Молнией Маквином", если это актуально ещё, любую ситуацию ( или несколько подобных), где Молнию что -то заставляют делать ( что ему не надо), а он смело отвечает; "Я не люблю это и делать не буду", и его поддерживает в таком ответе кто-то сильный и большой. Можно посмотреть мультик с похожим сюжетом или фильм. и поговорить про то, что человеку делать, если "всё равно заставляют". Подозреваю, что Ваша реакция более сильная , чем у Вашего сына, впрочем про эту тему мы с Вами уже когда-то говорили. Удачи!
Cпасибо, люди! Я чуть подостыла! Немного прояснилося в уме. Тяжело думать холодным рассудком, когда внутрях всё кипит. Отдельное спасибо Марине Новиковой за профессиональный ответ. :good: Ситуацию мы с сыном проработали сразу, и на случай повторения тоже. Завтра второй раз попытаюсь выразить свою позицию воспитательнице, если опять не найдём общего языка, буду принимать меры.
Пару раз были подобные истории в разных коллективах (не насильная кормежка, но некорректное поведение воспиталок), оба раза жена жаловалась заведующей, со стороны которой в конфликте была поддержка и извинения, а воспиталка продолжала упорствовать на уровне "детского сада". Негативных (или каких-то других) последствий со стороны воспиталок впоследствие не было. Ну т.е. идея пожаловаться заведующей выглядит вполне безопасной, но бесполезной - их вряд ли переделаешь.
Ну да, ну да, меня тоже. Но, наверное, мужикам менее свойственно истерить в таких вопросах. :unknw: А вообще, поговорила ещё раз, правильно сказали, что извинений бесполезно просить, тётя до последнего свою правоту доказывала, кричала какой-она хороший педагог с 40-летним стажем, а тут я профурсетка со своими взглядами. Хорошо, что с сегодняшнего дня дама ушла в отпуск, две недели теперь продержимся!
Тринадцатая, Эмоции матери, дитя которой унизили насилием вполне объяснимы. Каковы действия с v.p. логики? Уж точно устраивать скандал на глазах у ребёнка- не самый хороший способ защитить его. С позиции законности информация о насилии должна быть сообщена в независимую специальную службу защиты прав ребёнка, например, в органы опеки. В некоторых странах такой подход практикуется. И воспитатель сто раз подумает, прежде чем заставлять насильно ребёнка что-либо делать. В штате Огайо, на Аляске есть служба защиты детей, которая, на вполне законных основаниях, до окончания разбирательства, при подтверждении только факта насилия над ребёнком( психологического, физического), имеет право отстранить такого воспитателя от работы и инициировать расследование. Наказание такого воспитателя может быть тоже довольно строгим- до лишения права заниматься данной профессиональной деятельностью. Это не говорит о том, что там нет случаев насилия, но в то же время, есть действующие законы, защищающие ребёнка.
Ооо нет, я хищно уволоку в темный угол, проникновенно возьмусь за ворот блузки, и буду планомерно доносить все что думаю, после чего поставлю в известность о неминуемом дальнейшем разбирательстве и прочих карах. Вроде бы мы не в штате Огайо.
Я никогда не продолжаю общаться с людьми которые меня чем-то напрягают - немедленно и категорически прекращаю любые контакты с ними и с любого размера кругом контактов, на них завязанных, независимо от того что меня с ними связывает. Местами неудобно, зато общаюсь только с людьми которые мне приятны.
Тринадцатая, Это точно. У нас в России родители в подобных ситуациях могут рассчитывать только на себя. Службы защиты ребёнка в лице ООП у нас действуют только тогда, когда речь идёт о неблагополучии в семье ( родители пренебрегают своими обязанностями или есть насилие в адрес ребёнка). Причём защита скорее напоминает нападение - в далеко зашедших случаях ребёнка изымают, а родителей временно ограничивают в правах. Хотелось бы такого уровня законности, чтобы воспитатель в детском саду даже и не думал насильно что-либо делать с ребёнком, и знал, чем это для него может кончиться, находил бы толерантные способы обращения с малышами. И чтоб родителю не приходилось тратить свои нервы и тащить воспитателя в тёмный угол разбираться. Надеюсь, к этому придём , долго-ли -коротко.
