Собственно, меня интересует общение среди мальчишек в саду, школе, но можно и о взрослых поговорить. Кто, что говорит-советует детям, когда они жалуются на агрессию сверстников? Как воспитывать: давать сдачу или пытаться решить другими путями, какими т.д. ? Сейчас ребёнок(6 лет) часто жалуется на то, что его обижают. Сдачу давать не может, не научили в своё время, да и как давать, если он самый маленький по росту, в группе одни акселераты,его часто хвалят, поэтому присутствует элемент зависти, кроме того, много детей злых, эгоцентричных, неспособных на совместную игру. Воспитатели,безусловно, пытаются корректировать поведение отдельных личностей, сдерживать, увлекать общей игрой, но бывают минуты самостоятельности, тогда детишки "отрываются", причём некоторые мамы считают, что их чадо незаслуженно наказывают или относятся к ним предвзято, на личный контакт не идут. Мой, иногда тоже задирается и прихиляется, но это другой вопрос. Меня интересует именно жестокость в отношениях между сверстниками, когда нет тормозов и уговоры малоэффективны. В детсаду всё-таки за ними больше следят, а что будет в школе ?
Очень откликается эта тема во мне. Сейчас на приёме есть несколько детей , которые демонстрируют поведение агрессора и те, кто подвергается мобингу в детском саду и школе ( попросту "заклёвыванию"). Мобинг (из этологии) — это демонстративное действие птицы против возможного или предполагаемого врага другого , воспринимаемого как опасный, вида. Как ни парадоксально - агрессия человеку необходима для выживания. Исторически агрессия- стиль поведения в ответ на нарушение территории, предполагающий чёткое обозначение и защиту своих границ: " Стоп, это моя территория!". Для того, чтобы малыш уверенно мог сказать своему сверстнику " Отойди от меня, не трогай меня", нужно , чтобы эта модель присутствовала в его окружении. А если нападения нет, а агрессия демонстрируется, это означает, и в отношении детей , и в отношении взрослых, что окружение для них небезопасно, как если бы приходилось свои границы постоянно защищать от воображаемого врага. Либо имеет место мобинг- "нападение толпой" при наличии лидеров-агрессоров, которые не контролируются или поддерживаются взрослыми.Поводом для мобинга часто становится успех. У детей садовского возраста , как правило агрессивный стиль, жестокость- это копирование стиля ближайшего окружения, в котором агрессия значимых взрослых является моделью для подражания ребёнка. "Так делают мои родители- так делаю я".Предполагается, что условий для возникновения мобинга в среде малышей мало: в этом возрасте дети настолько подчинены взрослому, что действуют лишь в тех границах, которые тот им очерчивает.Отталкиваемый малыш еще не имеет ни одного адекватного средства самозащиты, не владеет техникой предупреждения и преодоления негативного влияния мобинга на собственную психику. Не понимая, почему его не любят и за что обижают, ребенок выбирает очень неэффективные методы защиты. Некоторые из них — поведение обиженной жертвы и упреждающая агрессия, наиболее частые. http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_09a.shtml- это про особенности воспитания уверенности и уважения к себе у ребёнка , ссылки на статьи http://www.sunhome.ru/psychology/11729 -это хорошая ссылка про детскую агрессию.
Честно говоря, хотелось бы в теорию происхождения агрессии не углубляться, а услышать практический совет. Понимаю, что вся практика только на консультации, но возможно хотя бы намёк дать в каком направлении вести разговор с ребёнком во время его жалоб?
ВолькирияАпполоновна, без понимания теории, практика иной раз, не приносит ожидаемых результатов. Статья http://www.sb-l.msk.ru/57/L/Krav.htm "Если ребёнка обижают" Мое мнение тут такое – если один ребенок обижает другого, значит, это позволяет обстановка и взрослый человек, который рядом. Поэтому, сначала - всё же конкретное изучение обстановки с каждым из ссорящихся, разумная поддержка и внимание воспитателей к ситуации обязательны! 1. Разделить чувства своего мальчика. Полагаю, что Вашего малыша надо учить говорить о своих чувствах и о разных способах эти чувства проявлять, когда он обижен, зол или расстроен. То есть дать место его чувствам ( что не означает, только самой его утешать или оценивать) Тем более, раз у него и так бывает: один раз потерпит, второй раз потерпит, а третий раз уже и сдачи даст.. Можно разыгрывать в ролях, можно рисовать, лепить,можно выражать чувства в сюжетной игре с игрушками ( в вашем случае- с машинками "разного характера" - обижающими и и обиженными) 2. Важно доброжелательно обсудить эту тему с родителями обидчиков и воспитателями .Вы сами можете сделать в также обидчику замечание, но в мягкой форме, например: "Зачем ты обижаешь, он же маленький, не может тебе ответить.. ". Этим спокойным замечанием иногда удаётся ребёнка оградить от нападок некоторых детей. Они скорее услышат "чужую маму", чем свою. 3. Я думаю, что ребенок, который является "жертвой", не знает как уверенно поступать не просто "от себя" такого- модели поведения детям дают их близкие взрослые. Например, Вас кто-то обижает на глазах у ребёнка. Что Вы делаете? Как вы поступаете? Значит Вам необходимо оказать помощь сыну и тем, чтобы показывать ребёнку, как уверенно поступать, когда кто-то обижает Вас. Или привлекать внимание малыша к тому, кто-то ( реальный человек, герой сказки,машинка Молния-маквин, например) уверенно ведёт себя в ситуации обиды. Вы раз покажете, как в таком случае поступать, два покажете, 10 раз покажете... Думаю, что модель будет им усвоена. Главное, чтобы Вы сами отличали уверенное поведение от агрессивного. Тогда и Ваш сын этому научится.
У меня два сына. Со старшим не было проблем. Его кто обидит, тот дня не проживет. Хотя он маленький был всегда и сейчас 1,62 всего. Так ему было поругаться с кем или подраться за счастье. А младшего постоянно обижали. Даже пришлось его в гимназию переводить, потому что в обычной школе проходу не давали. Так и не понятно, от чего это зависит. Вроде обоих одинаково воспитывали.
fem писала Конечно,об особенностях поведения конкретного ребёнка сложно говорить, не зная его самого. Характер и стиль поведения различается даже у близнецов, рождённых в одно и то же время. И всё же причин разного стиля агрессивного поведения у детей, растущих в одной семье, достаточно много. Так же много причин того, что ребёнок не умеет защитить себя, и его часто обижают. Об этом можно почитать здесь www.yapsiholog.ru/detskaya_agressiya/ - о причинах агрессивности о детях, которых обижают www.aktivistka.ru/…rebenka-chasto-obizhayut/
У нас похожая ситуация, мне тоже сказали, что надо в гимназию переходить, а я не пойму, неужели там другая обстановка? вам помог этот перевод? в какую гимназию?
eVentys, Мы учились в 20-й школе, там была экономическая гимназия. Не знаю, сейчас, наверное, тоже есть. В гимназии дети все-таки больше озабочены учебным процессом, нас там тоже обижали, но гораздо меньше, чем в общеобразовательной. Но там оказались все учителя садюги и вконец задолбали ребенка. После 9-го класса ушли в техникум, там были одни девчонки и парня, соответственно, уже никто не обижал. Поэтому, прежде чем перейти в гимназию, реально оцените свои силы в плане, а сможете ли вы там учиться.
@ндрюх@, предупреждение за офф. Здесь тема "Агрессия сверстников Физическая и моральная. Что делать?"
"ты жесток жестокостью ребенка, от непонимания жесток" А.Ахматова. Попытайтесь выяснить, почему ваш ребенок не отвечает на жестокость. Это не обязательно должен быть физический ответ (силовой). Иногда, когда нет ответа на жестокость ребенка будут продолжать унижать. Ведь это безнаказанно. Ненужно самой разговаривать с обидчиками - будет маменькин сынок и агрессии прибавится. Пусть ребенок попробует подружиться с обидчиками (не можешь задушить - обними). Возможно - ваш ребенок замкнут на себя? Такое может быть если он долго не ходил в сад и возможно опережает остальных детей в развитии - ему просто с ними не интересно. А может - не замкнут, а проявляет лидерские качества, но физической силы ему не хватает и идет более жесткий прессинг от более сильных "особей". А может - парень выделяется из группы по другим призднакам - более дорогие игрушки, лучшая одежда или наоборот. Часто прессуют детишек из менее обеспеченных семей. Пригласите психолога на беседу со всей группой. Пусть психолог выделит агрессоров и попытается уладить конфликт. Может, просто разговор профисионала с группой уладит непонимание. Хотя это вряд ли. Ну или попытайтесь придать своему ребенку уверенности - спортивные секции часто помогают.
С 1-го по 9-ый класс дрался (до сих пор драться не умею) с одноклассниками по 2-3 раза в неделю, мог вспыхнуть от любого ругательства в мою сторону, хотя тоже был маленький и хиленький - считал, что лучше буду ходить побитый, но не буду давать себя унижать. Взрослея, ребята будут себя "ставить" за счет более слабых, поэтому учите сына себя хоть как-то, но защищать себя!!! Либо физически, либо словесно... Когда перешел в 10-ый класс (в другую школу) решил, что ни кто до меня не доколупается... чего только в свой адрес в первых 2-3 месяца я не услышал... и обидные прозвища, и тычки-толчки и т.д. - я все время делал вид, что это направлено не в мой адрес, а когда возникали ситуации "не отвертеться", такие словесные финты отплясывал, что агрессору было "западло" при других в мою сторону что-то сделать. В итоге я добился уважения даже у тех наших молодцов, которые держали "в страхе" что наших хиляков, что из параллели и вышел из школы без кличек-прозвищ (так ни разу за 2 последних года учебы и не подрался). Сила духа и наличие интеллекта и ума могут сделать тебя (твоего сына) лидером (или просто важным членом) в любом коллективе!!! Учите его просто быть МУЖЧИНОЙ!!! Все остальное само прийдет!
Меня как-то "пронесло" с этим вопросом, хотя в школе особо физ. подготовкой не отличался и вид был странный В смысле, драться не приходилось, каких-то наездов/обидных прозвищ в свой адрес не помню. Да и вообще в классе/школе подобные проблемы были редкостью/ЧП, насколько я помню.
Так называемых акселератов всегда заклевывали. Человек всегда кажется себе лучше, только если сравнит себя с тем, кто хуже. Учить ребенка давать сдачу нужно,без этого никак, но это малоэффективно, тупо у него сил не хватит отбиться. Единственное что он может - это перетерпеть. Вы никак эту ситуацию не сможете убрать. В школе будет только хуже, драки во время перемены и после уроков неизбежны, а если вы будете его встречать после школы, так сказать "пасти" то это тоже ни к чему хорошему не приведет. Единственный вариант решения это задержать его в детском саду, чтобы пошел в школу не раньше 7 лет, если в 8 тогда вообще проблем не будет. А если уже решите его в 6 отдать, ну тогда это ваш выбор. Это путь ребенка, который он должен пройти сам, и то каким станет зависит только от него самого.
А мне кажется наоборот, акселератов трогают меньше, а невысоким людям достается больше. У меня самого рост 2 метра Видел как-то передачу про сусликов, которые с целью защиты от врагов становятся на задние лапы чтобы казаться выше - помогает. Думаю, тут срабатывает тот же эффект. А вот тут согласен. В саду сильно рекомендовали отдавать ребенка в школу в 6 лет, но мы в итоге решили отдавать в 7 (реально будет почти 8). Думаю, закончить школу на год позже - ничего страшного, а проблем с учебой должно быть меньше. Помню себя в школьные годы - ученики на год старше всегда казались очень взрослыми, для детей разница в год может быть гораздо важнее, чем для взрослого.
Я всегда думал наоборот. Не в смысле старше а в смысле физически развитее. По теме. Учить защищаться и все тут. Никакая извините за грубость "мамкина грудь" - разделение чувств не поможет. И не важно меньше он или нет. Если он научится правильно "держать удар" его не будут трогать ни сверстники ни те кто старше. И кстати даже наоборот, начну уважать. Это относится и к садику и к школе и к армии и вообще к обществу. У меня самого , правда девочка, но была и остается не самая большая в саду. Всегда были, есть и будут "несправедливые" ситуации. Дитя шпуняли из угла в угол в яслях, пока та не научилась кусаться и царапаться. Воспиталки начали жаловаться- Ваше дите кусается. Ответ- следите внимательнее и разумно наказывайте. В более старшем возрасте научили в случае физической агресси без разговоров "бить в лыч" фигурально выражаясь. И ее колотили, ходила в синяках, но потом научилась. Канешь воспиталки наказывают, и пусть. Но когда возникают вопросы "за что наказали в Саду", мама отправляет ребенка ко мне. Мы с ней разбираемся, была ли она права когда вломила той или тому или нет. Если она права, занчит ничего страшного, что воспиталки наказали. Если же нет, без наездов объясняем почему она не права.Таким образом, сейчас дитенку 6 с половиной, она с удовольствием ходит в садик, и на всякие секции. У нее куча друзей-подруг, абсолютно социально адаптированный. Находит общий язык совершенно с незнакомыми детьми в "гостевых" дворах. Сюрпризом было когда мы увидели, как она в чужой стране учила дитей не понимающих русский играть в классики, и таки научила. Проблемы с хулиганством периодически возникают, но не так часто, как в то время когда били ее.
Мужчины! Спасибо за интерсные ответы! racer, отдельный респект, очень здравые, конкретные мысли идеи и мысли, призадумалась. :good: lameli, интересный подход у тебя, надо поразмышлять. Наверное, многое от родителей зависит, ну не может как-то наш папа или я научить ребёнка в лыч давать, мы не спортивные, безобидные такие пацифисты Мир, дружба, жвачка! В последнее время с мужем обсуждаем интриги по работе и хитроумные ходы-стратегии по управлению некоторыми личностями, оказывается наше чадо всё слушает краем уха и на ус наматывает. Тут поделился своими соображениями, как переманить одного "друга" из команды "врага", и как создать свою собственную команду, у них там в группе оказывается вовсю уже "кланы" развиваются. Скорей всего лидерские качества проявляет, не хочет подчиняться.
Я говорил не про то как правильно поставить удар ребенку. К примеру, Ребенок ревет и жалуется на того, кто его обидел из своей же группы. Некотрые мамаши, я таких видел сам, кидаються на этого сверстника своего ребенка, сначала на него орут, потом на родителей этого обидчика, орут на них мол их ребенок убийца. Не надо этого делать. Задаешь вопрос, - как он тебя обидел? -Он меня там толкнул в песочнице! - ну так толкни его в ответ - а меня будут воспиталки ругать! - и пусть ругают, один раз поругают, зато толкать тебя больше не будут. И вот когда ребетенок перестанет жаловаться а станет сам решать все вопросы такого хаорактера - значит научился и коммуникативно общаться, и дать в лыч когда надо. А начинается с глубокого дества, когда ребетенок бежит по асфальту спотыкается, падает и просто лежит орет, ждет когда его поднимут и пожалеют. Тут нас с супругой все извергами счиатли по началу, когда я визуально оценивал, что ребенку ваще ничего страшного, а ороет он для внимания. Словами убеждал, что подняться ему придеться самому, без постороненй помощи. И действительно,после ряда экспериментов ребетенок плакать начинает только тогда когда действительно есть над чем. Скатится со ступеньки в игре с кем-то, подпрыгнет отряхнеться, и становиться в недоумении, чего второй орет, лежит и не играет, пока мама не подойдет не поцелует, не подует, не скажет ай какая лестница плохая, и только после этого продолжается игра. В общем как-то,так ИМХО больше надо давать ребенку на самостоятельное решение проблем, и только советовать, а не действовать за него. ЗЫ Мнение мое чисто субъективное, я не являюсь специалистом в вопросах психологии и воспитания детей.
