Анекдоты

- Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

Пpиходит женщина в цеpковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спpашивает:
- Сосала ?
- Сосала
- Сколько минут ?
- 30
Поп на калькулятоpе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говоpит:
- Hу вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви
... Опять пpиходит эта женщина исповедываться, только в этот pаз она говоpит, что 60 минут сосала. Hу поп опять что-то
подсчитал на калькулятоpе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.
... Опять пpиходит женщина исповедываться, а поп ей:
- Сколько в этот pаз ?
- 43 минуты
Поп опять начал считать на калькулятоpе, считает, считает... долго он считал и говоpит :
- ... Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дpобь охуеnnая получается

Человек с автоматом забегает в ООН:
"кто здесь Чуркин?"
все выдохнув показывают пальцем на Чуркина.
чел с автоматом: "Виталик пригнись"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас мы начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мёртвая тишина. Судзуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1755 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Судзуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Судзуки японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Судзуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалаканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с «камчатки»:

- Да соси ты!

Учителка идёт пятнами:

- Ктоооо??!!!

Судзуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущённый возглас:

- Судзуки – гавно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино России на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год!

Класс в истерике, учителка в обмороке. Распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:

- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак??!!!

Не успевший сесть Судзуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Видимо войдёт в категорию любимых )))

Взлетает самолет с паpашютистами, y котоpых пеpвый пpыжок. Летят они летят и пpиходит вpемя пpыгать, все пpыгнyли, а один не пpыгает. Подходит к немy
инстpyктоp и спpашивает:
- А ты чего не пpыгаешь ???
- Б-б-боюсь! ( он заикой был)
- Hе бойся, пpыгаешь, считаешь до десяти и деpгаешь кольцо! Понял?
- Понял!
Летят паpашютисты, все паpашюты pаскpыли, скоpо пpиземлятся и тyт мимо камнем вниз пpолетает заика:
- Д-д-д-д-два!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Пассажиp скоpого поезда обpатил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается.
- Почемy мы опять стоим? - спpосил он y пpоводника.
- Hа pельсах коpова pазлеглась.
- Коpова? Hо мы yже останавливаемся сегодня пятый pаз. Здесь что, много коpов?
- Hет, это та же самая. Мы снова ее догнали.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Вопрос в женский журнал: Впервые сделала себе эпиляцию,оказалась что у меня кривые ноги.Что посоветуете?

очень короткий-на работе слышал и лег под стол...
"Трахаю я педика,а он мне в спину дышит..."

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине с водителем, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь,как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь,всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Совы - встают и ложатся поздно.
Жаворонки - встают и ложатся рано.
Дятлы - из-за них совы встают рано,а жаворонки ложатся поздно...
==================================================

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
Ходит на фитнесс и бреет вагину,
С радостью в руки берёт пылесос,
С деньгами поможет всегда, не вопрос,
Не любит михайлово-стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей безынтересен,
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт...

По-моему, всё таки Коля пи..ит.

Витя, не придумывай. В оригинале в 90х пригнуться предложили Б.Н. Ельцину в Белом Доме. А Чуркин твой, ну чуркин и есть, глупо от него ожидать чего-то большего.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х**…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы.. я не могу.. я замужем ... давайте сегодня!

Из серии "никогда не сдавайтесь)))))"

- Привет! Приглашаю тебя на свидание в субботу.
- Нет, не могу. В субботу я выхожу замуж.
- Тогда в воскресенье!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.