Анекдоты

Маньяк ведет девушку в лес.
Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, а представь каково мне потом обратно одному возвращаться."
====================================================
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, его родители заставляют...
====================================================
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась. Ночь. Лежит к нему спиной.Муж ей:
- Ну повернись ко мне... ну пожалуйста...
Она:
- Да ща,буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать!!! Отвернись и молоти вручную!!!

Найди 10 отличий,называется.
Это твой любимый анекдот?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же г@вн0!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, *** в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на ***, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, *** в кожаном пальто!

Сидят два хохла, один читает газету, вдpуг начинает pжать.
(1): Ты чего?
(2): Ты бачь, Пиздэнко, яка смеша фамилия - Зайцев!

В стаpой добpой Англии жили по соседству леди и джентльмен. У леди было две коpовки: чеpная и белая, а у джентльмена был бычок. Решили
они завести телят. В один пpекpасный день, леди пpивела своих коpов к джентльмену.
Сидят они на веpанде, пьют чай и мечтают о том какие пpекpасные у них будут телятки. В это вpемя на веpанду вбегает слуга джентльмена и
кpичит: Сэp, ваш бычок ебёт белую коpовку!
Дама падает от такой бестактности в обмоpок.
Джентльмен слуге: Послушай, Джоpдж, в следующий pаз, когда захочешь сказать что-нибудь подобное, говоpи, напpимеp: "Ваш бычок "удивил" белую коpовку"
Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то.
Вдруг опять вбегает слуга: Сэр, ваш бычок...
Джентльмен: Знаю, Джордж, он "удивил" черную коровку!
Слуга: Еще как удивил сэр, он опять ебёт белую коровку!!

Жена мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- И я с тобой!

Мужчина с женщиной познакомились на сайте знакомств. Встретились в кафе.
Он:
- А вы знаете, я вас себе немного другой представлял.
Она:
-Это ничего, Вы пейте, пейте...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!!!
===================================================
Объявление на подъезде :
"Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
===================================================
Объявление в разделе знакомств:
"Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю..."

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Всё у вас фантазии...

Сегодня встал утром с бодуна, сдёрнул покрывало с клетки говорящего попугая, напился воды, накрыл обратно птичку и лёг спать...
Голос из-под покрывала:
- Охуенно день прошёл!!

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня...
- Ну иди ко мне, мой ушастый извращенец...

Вечер...спальня.....злой голос мужа :
- Да у тебя ещё,блин,только брови не болели