Анекдоты

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по-ипатьевски!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

По первому навеяло:
Мы уже живём по-наебулински...

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким хером летает?

Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, ху***ня вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод и не на модеме, а на роутере.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!


Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Идyт кpyпные военные yчения.
Режим стpогого pадиомолчания.
Вдpyг в эфиpе пpоpывается голос:
-Cокол, Cокол, я забыл, кто я?
Тишина...
-Cокол, Cокол, ответь, я забыл, кто я?
-Ты, бля, говно, но сегодня ты - Оpел!

Hа уроке училка спрашивает детей:
- Скажите кто живет в Англии?
Класс хором: - Англичане!
- А кто живет во Франции?
Опять хором: - Французы!
- А кто живет в... Зимбабве?
Гробовая тишина.
- Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне
расскажете.
/на сл. день/
- Hу, узнали, кто живет в Зимбабве?
Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики.
- С чего ты это взял Вовочка?
- Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до пизды
кто там живет...

Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М). Вдpуг Миколе
пpиспичило по большому - он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: - Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: - Э, який ты жадный, да там оставь !

Не хуже любого анекдота. Возможно, это будущий президент Украины.
http://9tv.co.il/news/2014/02/25/169857.html

А у нас дальше вопроса "чем мы им обязаны?" дело не идёт. Да и то одна звуковая дорожка.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Выебал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...

Построил кусок роту и орет: - Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину
защищать будет?Я? Да на *** она мне нужна?..

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных
тварей. Один дельфин шепчет другому:- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Таки надо экономить. Ссылка одна - анекдотов куча:
http://www.purim.ru/entertainment/jokes/jokes/

Найн!!! Не все любят еврейские, не многие любят тупые, но оч-чень многие терпеть не могут еврейские тупые. Не в обиду. Я такИ понимаю, что здесь народ делится понравившимися анекдотами.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто ***, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Потише, это же дети!!!
- Какие на *** дети?! Фашисты!!!

- Потерпевшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!