Анекдоты

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно...

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Утром мужик просыпается с бодуна, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу,
лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках
симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!!!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель -
так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это *** какой-то! Вот у моего дяди *** - вот это клоун!

Много лет тому назад...Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла
жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

На уроке: - А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об
этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню - мы за
ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за пулемет. Тра-та-та-та-та -
и хана вашему Чапаеву...

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает
подколоть его: - Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

Старого лётчика спрашивают: - Николаич, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит: "Николаич-вправо", "Николаич-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Через подобные анекдоты и ассоциативные рассказы, очень удобно запоминать занудную учебную теорию. Жалко, в учебных заведениях ассоциации не практикуют.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! Сижу... слушаю!

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по
лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы
поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
- Да на*** мне эти яйца!

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость ! - возмущается девушка.
- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ
Ежик: - Девяносто два!!!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на х*й отсюда, пока дождь не пошел!!!

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек !
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...

Подруга подруге: - Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет,
так ее вчера еще и изнасиловали.

Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ !
Подбегает мент и спpашивает -
- Кого ?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кpичишь?
- Да пpиятно вспомнить...

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"

- Дед, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.