Анекдоты

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Больнои: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор:Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист
бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): -Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): - Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: - Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: -Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): -Почему???
Б. (хитро): - А откуда у Вас такие картинки?

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября: "Заняли избушку лесника."
16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября: "Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы пидорас !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

а почему у вас так много анекдотов про евреев?

это разве много?))

таки и евреев меньше не становится

если их занесут в красную книгу - анекдоты кончатся???

наоборот. Еще и про книгу напишут))

"Вылезает Мойша из красной книги..."

- Алло, это баня?
- Нет, Болодя...

- Почему дом во Флориде стоит $500,000, а такой же на Рублевке $5,000,000?
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- На кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Одна подруга встречает другую.- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком: - А так?

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Маленькая девочка протягивает бидон продавщице: - Мама сказала сметаны Продавщица налив: - А деньги? -Мама сказала в бидоне.

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.

Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а
мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я
позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста
мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она
и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра (ПЦ): -Талон! Впрыскивает. -Следующий! Талон! Впрыскивает
-Следующий! Талон! Впрыскивает... -Как нет талона? - Медленно втягивает
образовавшуюся жидкость обратно в клизму. -Следующий!...

Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

- Дорогая, я сегодня не приеду к тебе на свидание...
- Что-то случилось?
- Да. Я нашел дешевле....